Me pareció simpático

Navidad Rosarina

Aca hubo joda también!! con Vali a la cabeza.. jeje arrancamos a las 7 de la tarde el asunto alcoholistico.. eh aquí una foto y un par de videos que dejan en claro nuestro estado

EXTRA EXTRA, LA NAVIDAD APESTA

(100 razones para abolir la navidad)

001- La navidad es una festividad ANTI-P2P... es sólo uno el que reparte regalos para toda la comunidad, y no la comunidad la que comparte.
002- Papá Noel es a la obesidad lo que Maradona a la droga.
003- En navidad si te regalan algo seguramente no es lo que querés.
004- En navidad no funcionan los teléfonos.
005- Se festeja el nacimiento de alguien que vino a salvarnos de los pecados, dándole un nuevo significado al pecado de la gula con lo que morfamos y chupamos.
006- La Navidad contribuye a la deforestación de los bosques.
007- En esta época aumentan las cadenas de mail que no sirven para nada, salvo para romper las pelotas.
008- Todos mis contactos son de los que rompen las pelotas enviando cadenas de mail.
009- En Argentina, miles de pobres tipos se cagan de calor vestidos de santa por unos míseros mangos...
010- Yo soy uno de esos miles...
011- Los Villancicos...
012- Los Villancicos cantados por Luis Miguel.
013- La fruta abrillantada...
014- Los boludos a los que le gusta la fruta abrillantada...
015- Los boludos que compran pan dulce llenos de fruta abrillantada.
016- Las "simpáticas" comedias navideñas donde todos se quieren y nadie muere, excepto los espectadores que sí mueren pero del aburrimiento.
017- Las películas bíblicas que da canal 9, TNT y Hallmark Channel.
018- Los bufarrones comerciales de Coca Cola con ositos polares y pingüinitos.
019- Encontrar donde caraj* se guardó el put* arbolito y terminar armándolo solo, para tener que desarmarlo en unas semanas.
020- El pesebre viviente, que lo único que tiene de viviente son los muertos... vivientes que lo integran.
021- El Papa Noel miniatura bailarín que cuando se cae, se mueve cual epiléptico en celo.
022- Los adornos navideños...
023- Los locales con adornos navideños...
024- Los locales que venden adornos navideños...
025- Los locales con adornos navideños que venden adornos navideños a los locales sin adornos navideños.
026- Los vendedores de globos que se visten de Papa Noel para vender más globos.
027- Los deseos de que nos digan que somos adoptados o que la imbecilidad no es hereditaria.
028- Superman... sí sí, no tiene nada que ver, pero es otro invento norteamericano que me cae mal.
029- La sidra, el ananá fizz y todos esas bebidas que seamos sinceros sólo se consumen en las fiestas porque son horribles.
030- La cuenta regresiva para las doce. Como si cambiara algo. ¿Por qué no pueden ser doce y cinco o doce y diez?
031- Que si paso navidad con mi familia, tengo que recibir el año nuevo con mis suegros.
032- Que si paso navidad con mis suegros, tengo que recibir el año nuevo con mi familia.
032- Los especiales de navidad de Disney.
033- Personajes como Michael Jackson y el Padre Grassi comenzaron sentando niños en su regazo y ya sabemos como terminaron.
034- Que cada año que pasa, necesite menos relleno para ponerme el traje de Santa.
035- Los petardos que no explotan.
036- Los petardos que sí explotan pero no nos dan bola.
037- El boludo que va a comprobar si los petardos explotaron o no.
038- Que el petardo no explote cuando el boludo está comprobando.
039- Los pendejos que se dedican a tirar petardos cuando uno duerme.
040- Los chasquiboom, las estrellitas de colores y toda aquella pirotecnia no dañina.
041- Las balas perdidas.
042- Los balas perdidos.
043- El tío borracho que discute de política y religión.
044- El tío borracho que se hace el gracioso diciendo "Está no es la que trajiste el año pasado"
045- El tío borracho que siempre viene a comer gratis y nunca trae nada.
046- La tía alcohólica que no sabe cocinar una mierda.
047- La tía alcohólica que no sabe maquillarse y siempre te deja marcado.
048- La tía alcohólica que te saluda cinco veces y te dice que grande que estás.
049- No poder cagar a trompadas a ninguno/a de los incluidos en los puntos 43 a 48
050- Que se cuenten siempre las mismas y pelotudas anécdotas.
051- Que se hable mal de aquel pariente con plata que no pudo venir.
052- A la única persona que le queda bien el rojo es a Julia Roberts.
053- A Elizabeth Hurley no la considero persona, la considero una perra.
054- Que durante noche buena no haya fútbol en vivo para ver.
055- Que al día siguiente todos estén destruidos como para hacer un fútbol 5.
056- Que durante una semana desayunemos pan dulce, almorcemos vitel toné y cenemos carré de cerdo, pollo o similar, para volver a comer lo mismo en año nuevo.
057- La cantidad de caretas que deciden ir a misa.
058- A la gente que nace un 25 de diciembre siempre le cagan un regalo.
059- A la gente que se muere un 25 de diciembre siempre es porque no les gustó el regalo.
060- Cuando sirven el helado, al ser tantos siempre nos cagan el chocolate.
061- El muérdago que tiene menos gracia que un helecho. ¡Aguante la ruda, macho!
062- Haber elegido escribir 100 razones en vez de 50, ya que no termino más.
063- Los renos. No creo que haya animales más apáticos que los renos.
064- La navidad resalta los mejores valores ya que está basado en una mentira y en algo que no existe.
065- La mayoría de las casas no tienen chimenea.
066- Las pasas de uva (a la cual le son aplicables los puntos 014 y 015)
067- Papa Noel incita a la violencia, sino como se explica que en las películas nadie se vista de Demonio para robar un banco, pero sí de Santa Clauss.
068- Los gorritos navideños y sus pompones.
069- Que los avatares de los foros aparezcan con gorrito navideño.
070- Los Bendegums, los duendes, los enanos y todo ser mágico y bondadoso que vista trajes de colores, botas y gorritos con pompones, incluido los pitufos, los ositos gummy y los snorkel que si bien no tienen nada que ver son igual de odiosos.
071- No ser médico o personal de seguridad para que te toque estar de guardia.
072- Los flash informativos mostrando como se recibió la navidad en Shangai, Okinawa, Camboyá, Oxford y Quitilipi.
073- Que la actriz española Belén Rueda no sea reconocida como estrella.
074- Que buscando la palabra Navidad en imdb dé como resultado 46 películas y ninguna sea buena.
075- Que el hombre de la bolsa no tenga su propio día festivo, cuando tiene una mayor utilidad para la sociedad que el gordo pedorro de Papa Noel.
076- Que el "HO-HO-HO" de Papa Noel no venga seguido de "I have a machine gun, now".
077- El hijo de put* que le puso los nombres a Melchor, Gaspar y Baltazar.
078- Que el gordo de navidad nunca salga.
079- Los cds navideños de Musimundo.
080- ¿Qué puede tener de buena una noche que se pasa en familia?
081- El Polo Norte "no existe" pero es mucho más conocido que Base Marambio.
082- Que Huesos sea llamado Ayudante de Santa en algunos capítulos de los Simpsons.
083- Guido Suller.
084- Los tarados que se preguntaron que tiene que ver Guido Suller con la Navidad. Guido Suller es Guido Suller y su sola existencia es motivo suficiente para que ocurran desgracias.
085- Las tarjetas navideñas con mensajes tan logrados como: "Feliz Navidad" "Felices Fiestas" o "Happy Christmas"
086- Xmas Lemmings. Después de sacar su versión navideña, los Lemmings dejaron de ser simpáticos.
087- La gente en Navidad se vuelve mucho más estupida. Sí, aunque usted no lo crea posible.
088- Que Claus siendo hombre sea Santa.
089- En todas las imágenes navideñas está nevando, incluso en las del hemisferio sur.
090- Una vez fui a San Nicolás y me robaron.
091- Que durante las navidades todos caminen por las paredes, será por eso que las decoran con botas navideñas.
092- Que la navidad sea un negocio...
093- y que yo no participe de él.
094- El espiritu de la navidades pasadas y su mania por manipular el futuro a placer a fin de lograr que la gente deje de ser hija de puta. Maldito espíritu navideño, el mundo necesita hijos de puta.
095- Tener que comprarle a tus hijos o sobrinos ese muñeco feo y caro que ni siquiera es articulado.
096- Que Arnold Schwarzenegger haga una comedia sobre el punto anterior y recaude millones.
097- Las páginas de internet dedicadas a Papa Noel y los renos... sobretodo las musicales.
098- Lionel Messi vestido de Papa Noel Si esto no es razón suficiente, ¿qué es lo que esperan de mí?
099- El Papa Noel.
100- Que a la hora de los fuegos artificiales siempre haya algun pelotudo que diga, "que poquitos, hubo más el año pasado, viste?"; y otro que diga "si, la verdad que si....".

Que se termine este puto año...

Estoy cansado, chinchudo, histericA! que se termine ya este año... necesito el sol, los porrones y la joda de Itu.

La verdad que agitado todo el tema muchos cambios etc. espero que el año que viene sea positivo pero mas tranquilo.

nos vemos alla

¿Conicidencia o falta de creatividad?

Nunca pensaron en, Lenny Kravitz, como una mezcla, tanto en su imagen como en su música, de Jimi Hendrix y El Artista(ex Prince), ah! si quieren meterlo a Bob Marley bueno, pero solo cuando Lenny tenia sus rastas chetas, aja,bueno.. y esa camperita la usó Jimi y después Prince hizo su carreraa... jaja bueno hola! Nada es que estaba escuchando al "negro" este y me colgué...

Algunas Frases....

A pedido del público de este humilde espacio que todos con un pequeño granito de arena tratamos de enriquecer, dejo algunas frases célebres.

• Crecer es una verga, responsabilidades y más responsabilidades – chelo
• Tenés un carbón como corazón y ahora escucho todo esto – JD
• La mina quería exclusividad – JD
• Me voy a tener que buscar amigos de 18 – Chelo
• Será este un punto de inflexion? - Rodito
• Más de lo mismo – Chelo
• Aparte no tengo ganas de encarar – Rodito
• Ahora todos somos chicos bien – Chelo
• Igual ahora no me calienta mucho todo eso – Rodito
• Se hunde como el titanic este grupo - JD
• Tampoco hay que ser esclavo del estudio - Paula
• La verdad que no soy de salir mucho, pero si de volver poco - Danilo
  

Cortitas y al pie

Un cariño para todos ustedes :)

A boca le dicen "famoso" por que participo en bailando por un sueño 3!!!

A boca tambien le dicen "pinochet", por que murio el Domingo, pero lo enterraron el Miercoles!!!

Saludos amigos! :P

Algunos Fundamentos para ser TRI:

Algunas sugerencias de parte del club más tricampeón (y campeón, por supuesto) de la historia del fútbol argentino sobre como se debe lograr la triple corona.
Primero, queda de mal gusto semejante presentación sin un sustento, sin una fuente verosímil al respecto. Cabe aclarar que el primer equipo en obtener tres campeonatos de manera consecutiva de la Asociación del Fútbol Argentino fue Racing Club en los años 1949, 1950 y 1951. Luego, el Club Atlético River Plate logró ser tricampeón en tres oportunidades.
La primera seguidilla de esa cantidad de títulos se dio entre 1955, 1956 y 1957 con Labruna como jugador. Luego, con Ángel Labruna como entrenador, durante los torneos Metropolitano 1979, Nacional 1979 y Metropolitano 1980. Y el último TRI-TRI lo conseguimos con Ramón Díaz sentado en el banco y los títulos fueron los del Apertura 1996, Clausura 1997 y Apertura 1997.
Una vez repasados los números tricampeones, vamos a subrayar aquellos puntos fundamentales que nos permitieron convertirnos en el equipo más tricampeón del fútbol criollo.

Manual del verdadero tricampeón
1. No creerse tricampeón antes de tiempo (días, incluso semanas atrás). Fundamental para llegar a las últimas fechas con ánimos de festejo. Es que si festejás antes, después no te queda champagña para descorchar.

2. Terminar las 19 fechas del certamen con más puntos que tus perseguidores. Es clave sumar, al menos, un punto de los últimos seis en juego. Caso contrario (si perdés en ambos) tu escolta te puede alcanzar.

3. Ganar (o al menos no perder) en cancha de Vélez. Indispensable para lograr un tricampeonato es ganar en el José Amalfitani los partidos finales. Como en el bicampeonato (2-0 vs Vélez del Clausura 97) o el del tri (1-1 vs. Argentinos del Apertura 97)

4. Olvidarse del superclásico perdido. Crucial para los momentos decisivos. No rendirse nunca es clave, no bajar los brazos por más de que hayas perdido el superclásico en la cancha de tu eterno rival, con baile incluido. Siempre hay revancha, en el fútbol, claro.

5. Demostrar en la cancha la superioridad. Es una cuestión lógica, a simple vista. Pero trasladar la diferencia en la tabla de posiciones al campo de juego a veces trae dolores de cabeza. Podés relajarte, perder tres partidos al hilo (una final incluida) y quedarte con las manos vacías...

A VECES, EN EL FÚTBOL, LA JUSTICIA LLEGA. LO DICE UN HINCHA DEL MÁS GRANDE, TRES VECES JUSTO TRICAMPEÓN DEL FÚTBOL ARGENTINO. SALUD.

Lo Menoshhh Boló, Lo menoshhhh

1500 Has Sembradas de Soja: u$s 1.500.000



Dodge RAM modelo 2007: u$d 45.000



Tener un MOTOROLA V3, y cargarle crédito con Tarjeta, NO TIENE PRECIO...


Hay ciertas cosas que el dinero no puede comprar, como ser Grasa, para todo lo demás existe RENIERO CARD.....aceptada desde La Feria del Norte hasta los bolichenes que venden boludeces en la Pesca del Surubí.

Para Rodito con cariño...

Lo prometido es deuda, aca hay una foto de tu idolo (y no esta en blanco y negro)
Que jugador el cabaretero!!! Imaginate si le gustara el microfono y el puterio que termino haciendo de panelista del mejor periodista deportivo de la Argentina (cuak), Don Fernando "Veleta/Panqueque" Niembro...
Despues de Pepe Sanchez, no se si hay otro periodista mejor que el...

Si somos de 4ta, pero por casa como andamos?

Es verdad Estudiantes es el merecido campeon, Boca regalo, repartio y rifo asco a mas no poder. Son de 4ta y merecen irse varios, priorisando al tecnico. Lo unico que me parece en este punto y cerrando un campeonato tan poronga que seamos un poco autocriticos... no se olviden "ustedes" que hace tiempo no figuran, dieron mucha verguenza, trajeron a un hijo de puta que les prometio la gloria y termino dando pena, con una sarta de jugadores que no puede ser titulares ni en barrio norte y manteniendo a un borracho "idolo" indiscutido del club.

Nada mas...


PD: me parece barbaro que este sea su premio consuelo, pero les juro... es mas lindo ganar titulos internacionales y ser referencia del futbol argentino.

Lagolpe!!! Anda a dirigir Barrio Norte muerto!!!

Bosterito, me das un poco de askito. Tenes que tener huevos para salir TRI, no podes perder un campeonato que te lo entregaron con un moñito, llevabas 4 puntos faltando 6 en juego perdiendo contra dos equipos del Nacional B. En fin, sos horrible, chau lavolpe, chau gago, chau mellizo lloron, chau abuelo palermo, chau chau chau....

P/D: Asi se mira el partido por "Pedro`s Televisora Color"

AAAAJA!(dijo nelson)

aaaaaaaajajaja, nada más hago mi primer entrada, para mostrar mi tremendo placer respecto de la muerte de pinochitoooo, el papi de los chilotes fachos!! llorenló fascistas!!!. Lloran la muerte de ESO!!!(lo estaba por comparar con un animal, pero es un halago),¿se dan cuenta lo que son?, no, no creo.Bueno, algo más lástima que va al inferno y no al cielo, asi todos a los que mató se desquitan!! bueno, nada más ah! aguante DEEP PURPLE!!!

Relájense, y disfruten...

El blog está medio abandonado...
estaremos tan de joda todos? XD

Para pasear todas juntas... y con la pelopincho en el medio

Gente, les dejo un par de fotos de algo que me parecio interesante, yo al menos es la primera vez que la veo...

P/D: por las dudas, que no maneje JD!!!

Mas que Chilenos... Chileros

A NUESTROS QUERIDOS HERMANOS CHILENOS De un ARGENTINO......Hace un momento leí un mail que circula por Internet hecho por chilenos y para chilenos que ataca a la Argentina, por eso me gaste en escribir estas líneas respondiendo ese mail y a la espera de que ustedes colaboren y lo sigan pasando. Esto si es una cadena. Pero es de esascadenas en que todos debemos participar. Esto es solo por nuestro propio respeto.

Me ha llegado el siguiente texto (Este es el mail Chileno):
"Queridos compatriotas, nuestros HERMANOS ARGENTINOS, por enésima vez nos han cagado, es largo enumerar las veces, los kilómetros cuadrados, yasí muchas cosas con las que nos cagan constante y reiteradamente. Lo último fue los recortes de gas, y para rebalsar el vaso de latolerancia, ahora suben la bencina a los que viajan a su país, por el solo hecho de ser CHILENOS. Como únicas medidas contra la "solidaridad"de nuestro hermano país te pedimos. 1. 1.- Si vas a vacacionar este invierno, NO LO HAGAS VIAJANDO A ARGENTINA.
2.- Si tienes que cargar bencina, NO LO HAGAS EN YPF, EMPRESA ARGENTINA.
3.- Si vas al supermercado, NO COMPRES CARNE, ARROZ, LECHE ARGENTINA, LEE SU ORIGEN.
4.- Si tienes la posibilidad de darle trabajo a alguien, NO SE LO DESA UN O UNA ARGENTINA.
5.- Si sabes de alguna empresa ARGENTINA en CHILE, no le compres ni ocupes sus servicios. ES EL MOMENTO DE DEMOSTRAR TU PATRIOTISMO. CHILE ES TU TIERRA.
6- Si ves a un argentino dile que las islas del sur se llaman FALKLAND.
7- Si ves a un argentino pregúntale por el mundial de Alemania.
8- Si ves a un argentino dile que Gardel es francés, y que nació enUruguay.
9- Si ves a un argentino dile que Marcelo Salas es chileno y no shhhileno.
10- Y por último, si ves a un argentino, dile que el jugador más grandede todos los tiempos es Pelé. Tu patria te necesita. Un chileno decorazón. Este correo, debes pasarlo en menos de una semana, y si no lo haces, un argentino(a) te quitara la pega, tu pareja, o lo que sea. PD.A LA PASADITA, PITEATE UN FLAITE.

Respuesta de un Argentino: Chileno antes que nada, no es la enésima vez que los cagamos, los mts. cuadrados son nuestros desde antes que ustedes existieran, igual que la salida al mar de Bolivia, que Uds. ler obaron como nos querían afanar el Beagle. El gas es nuestro y lo vendemos como a nosotros se nos canten laspelotas, igual que se les cantó a ustedes venderse con los ingleses enla guerra de Malvinas por un par de aviones y otras mierdas que nunca vieron.
1) Si te vas de vacaciones venís acá chileno, porque no tenes lugar digno para hacerlo, mugriento!
2) Cargás nafta acá (y NO bencina, boludo. Bencina se le pone a losencendedores!!) porque no tenes calidad allá, chileno pobre! Aparte YPF no es mas argentina BOLUDOOOOO !!!! Ahora es gallega!
3) Se nota que en los supermercados lo único de Chile que hay, es papa y salmón rosado, porque el resto es argentino como dice la lista.
4) El trabajo lo tenemos igual porque estamos mejor capacitados que los chilenos (pueblo dominado por un hijo de puta por 17 años.............y, después de eso: lo votó el 46 % !!!!!!!!!) y por algo ustedes mismos nos dan trabajo.
5) Empresas argentinas en Chile le dan mejor vida a ustedes, forro. Úsenlas; y de última no creo que un pais de mierda como el de Uds.
6) Las ISLAS MALVINAS se llaman ISLAS MALVINAS!!!! Chileno cabeza de poronga!...
7) En el mundial desplegamos buen fútbol, vos donde estabas chileno?? Seguro que hinchabas por INGLATERRA, sorete, porque sos un pecho fríooooooo. No podés pasar las eliminatorias.
8) Gardel se hizo en Argentina, y si es francés o uruguayo, cuál es?quien se hizo en Chile? Pinochet?!! PAJERO !
9) Marcelo Salas es gordo, amargo, puto y traidor, porque volvió a River (Club Argentino que le dio todo) a robar, jugar 5 partidos en dos años, cobrar millones; faltándole el respeto a una hinchada que loquería. Ese chileno sorete alumbró un país de mierda como el de Uds poreso, chileno, sos el único que lo puede bancar a morir, amargo.
10)El jugador mas grande del mundo fue, es y será Maradona, alguna vez van a tener un jugador de verdad?, NO. (perdón, me olvide de "Salas").
11) Sos ENVIDIOSO, chileno! Tenés un país de mierda que avanzó muchísimo y ni siquiera nos tocan el orto después de toda la mierda que pasamos.
12) Las minas chilenas son lindísimas, boludoooooo!!!!!! La mas lindase parece a Ramón Díaz! Y se parece, solamente. Ramón es mas lindo. Lasúnicas minas buenas que hay en Chile son las de cobre, payaso!
13) Che, sacando el fútbol (en el que son unos fenómenos) en que otro carajo de deporte se destacan????? Tiro al blanco? Chupame un huevo, chileno!!!
14) Por último : Qué mierda es eso de "A la pasadita piteate unflaite"????? Sos pajero, boludo, puto ?? Hablá y que se te entienda, forro !!!
15) una mas chileno .. tuviste un Mis Mundo ,la Bolocco y te la culeo un negro patilludo Argentino bien garca. el peor . que triste chileno lotuyo....


JAJAJAA el que escribio esto es un capo, muy justificado mi odio hacia los chilotes!

Tecnica Thailandesa... para la japi!

Feliz Cumple a mi!!!!

Como no podia ser de otra manera, en este dia, les dejo una breve reseña! espero que les guste jajajjaja

Gracias a todos los que se acordaron y llamaron... un abrazo grande, en poco tiempo andaremos por alla... un Abrazo!!!


PROPIEDADES DEL TRAGO

1.. Quita la angustia
2.. Extingue la culpa
3.. Hace olvidar
4.. Suelta la lengua
5.. Afloja Ropa
6.. Te aleja de la oficina
7.. Lima asperezas
8.. Arregla corazones rotos
9.. Acerca amigos
10.. Sirven de aperitivo
11.. Se te olvida el hambre
12.. Apresura desenlaces
13.. Causa rubores
14.. Elimina la timidez
15.. Afina tu voz
16.. Levanta tu animo
17.. Fomenta relaciones romanticas
18.. Te da calor
19.. Infla el tino
20.. Hace compadres
21.. Liga comadres
22.. Cierra tratos
23.. Abre las piernas
24.. Aligera los caminos
25.. Acorta las esperas
26.. Festeja la compañia
27.. Cura la tristeza
28.. Aumenta la alegria
29.. Mejora la digestion
30.. Mata las lombrices

¡SALUD!


...y despues de las 12 p.m.:

1.. Saca la belleza escondida
2.. Paga de mas en el bar
3.. Mueve calles, postes, chapas de puertas y escaleras
4.. Abre cinturones, baja cierres, y arranca botones
5.. Baja pantis y boxers
6.. Disminuye el tino
7.. Provoca ronquidos y sobresaltos...

y a las 8 de la mañana:
1.. Causa dolor de cabeza y sed...y a veces, ardor
2.. Genera amnesia

Al final de todo, las desventajas son menos que las ventajas.

.....Conclusion???
!!! A BEBER !!


Causas, efectos secundarios y posibles soluciones:

01. Síntoma: Pies fríos y húmedos.
Causa: El vaso está siendo agarrado en ángulo incorrecto.
Solución: Gira el vaso hasta que la parte abierta quede hacia arriba.

02. Síntoma: Pies calientes y mojados.
Causa: Ya te measte.
Solución: Ve a secarte al baño más proximo.

03. Síntoma: La pared de enfrente está llena de luces.
Causa: Te has caído de espaldas.
Solución: Posiciona tu cuerpo a 90º con respecto al suelo.

04. Síntoma: Tu boca está llena de colillas de cigarros.
Causa: Te has caído de bruces sobre el cenicero.
Solución: Escupe todo y enjuágate la boca con un buen "gintonic".

05. Síntoma: El suelo está borroso.
Causa: Estás mirando a través de un vaso vacío.
Solución: Más de tu bebida favorita.

06. Síntoma: El suelo se está moviendo.
Causa: Estás siendo arrastrado.
Solución: Pregunta a dónde te llevan por lo menos.

07. Síntoma: Reflejo múltiple de caras mirándote desde el agua.
Causa: Estás en el inodoro, intentando vomitar.
Solución: Metete el dedo (en la garganta).

08. Síntoma: Oyes que la gente habla produciendo un misterioso eco.
Causa: Tienes el vaso en la oreja.
Solución: Deja de hacer el payaso.


09. Síntoma: La discoteca se mueve mucho, la gente viste de blanco y la música es muy repetitiva.
Causa: Estás en una ambulancia.
Solución: No moverse. Posible coma etílico o congestión alcohólica.

10. Síntoma: Tu padre está muy raro y todos tus hermanos te miran con curiosidad.
Causa: Te has equivocado de casa.
Solución: Pregúnta si te pueden indicar por dónde queda la tuya.

11. Síntoma: Un enorme foco de luz de la discoteca te ciega la vista.
Causa: Estás en la calle tirado y ya es de día.
Solución: Café y una buena siesta.

La Biblia del Siglo XXI

Salud, hijos de Dios. Nos reunimos hoy aqui alrededor del caracius para que os relate la biblia a ustedes que no tienen tiempo para escuchar la sagrada palabra, seguramente mas ocupados con su "internetica", "marketin" y "canterestrai".
Seguramente jamas han leido el buen libro, y si lo han hecho no lo recuerdan, por ser unos pecadores con su Heavy Metal, su Hip Hop y su Head & Shoulders.

EL PARAISO PERDIDO
En el principio fue la luz. Luego el gas, el agua y el telefono. Pero no importan mis facturas, estaba hablando del paraiso. Dios creo a Adan a imagen y semejanza, y todo era bueno. Lamentablemente Adan se cepillaba 6 animales por dia, sin contar que a la oveja le daba mas de una vez, por lo cual Dios decidio que era hora de crear a la mujer. Quitole una costilla a Adan y creo a Eva, quien se acercole diciendo:
Eva: "Adan, yo soy Eva, hija de Dios y generada de tu costilla. Tengo parte de ti y tu eres parte de mi, asi conviviremos en sagrada union en este paraiso terrenal en perfecta armonia con todas las criaturas celestiales."
Adan: "Tetas!"
Eva: "Ah, notaste mis mamas, con las cuales alimentare a nuestros hijos cuando el momento de popular la tierra sea propicio, a los cuales educaremos en las santas maneras y en las nobles costumbres"
Adan: "DOS TETAS."
Eva: "Si... son dos, en el caso que seamos bendecidos con el doble de vida.
Adan (Observando cuidadosamente): "Y... por debajo... pochola?"
Eva: "Asumo que te refieres a mi vagina. Si, mi padre es el pastor y yo su oveja.." (En este punto Eva no pudo continuar ya que cuando Adan escucho "oveja" se vino loco y le dio salsa) Y Dios dijo "Hagan lo que quieran, pero el manzano no lo toquen que voy a hacer una tarta para esta noche que me junto con Ala, Buda y Mahoma en casa". Pero la serpiente tenia otros planes.
Serpiente: "Che... flaco.. veni, bajame una manzana."
Adan: "No, Dios dijo que no tocaramos las manzanas y no lo vamos a hacer"
Serpiente: "Dale raton, si aca no te ve tu papito.. no seas careta, dale un mordisquito"
Eva: "Pero serpiente, por que quieres desafiarnos?"
Serpiente: "Recatate vo, so rati vo loco? Que pasa, le van a creer todo al gil ese? Lo que pasa es que no quiere que ustedes sean como el, vos te fumas esta manzana y te pega mal, pero mal loco. Un mordisquito dale, que puede pasar?
Eva: " Bueno esta bien, un mordisco nada mas eh? "
Serpiente: "Se armo la ronda..." (al rato)
Adan: "(Chomp) uuuuuh que flash boloooooo"
Eva: "(chomp) Kukukachu.... mira ese arbol parece un chabooon" (risas)(trueno)
Serpiente: "Uuuh descarta loco descarta"
Dios: "QUE PASA ACA."
Adan: No (conteniendo la risa) nada. (se tira un sordito, se caga de risa)
Dios: "ENCIMA TE REIS PEDAZO DE TURRO, AHORA, MIRA COMO LOS SACO A PATADAS DE ACA" Y asi fue como Adan y Eva fueron desterrados del paraiso. Fueron tiempos dificiles, pero tras mucho tiempo tuvieron dos hijos: Cain y Abel. Cain mato a Abel en un acto de celos, y Dios se agarro la cabeza pensando "Estos hombres me salieron para el orto, tendria que haber frenado cuando hice el ornitorrinco". Luego fue cada vez peor, el mundo se iba populando pero cada vez habia mas hombres malvados. La serpiente hacia publicidad por todos lados, mandaba cadena de mails, vendia droga a la salida de los colegios, un quilombo. Entonces Dios dijo "Me tienen las bolas llenas". Enfrento al Demonio y le propuso que el futuro de la tierra se decidia en un picadito. El Diablo acepto, y cada lado formo su equipo, pero Dios, sabiendo lo que estaba en juego, utilizo su poder divino para crear un arco impenetrable en donde atajaba su mejor discipulo. Fue asi que se armo el Arco de Moé. Formaban en un 4-4-2 con Moé en el arco, Larry y Curly adelante, en el medio Johan, Gotten, Trunks y Gokuh, y defendiendo David, Jose, Gabriel y el huevo Toresani. El partido termino 3-0, con 4 lesionados del lado Divino. El diablo tuvo que cumplir con su parte y todos los hombres malos se convirtieron en provenzal, aunque oculto algunos malignos en tierras lejanas para que en tiempos venideros esparcieran su maldad. Contento, Dios se fue a su quinta en Pilar y dejo que el hombre hiciera lo suyo.

LA LIBERACION DE EGIPTO
Pero el mal no tardo en volver. Cuando Dios volvio se encontro con su pueblo esclavizado por los Egipcios, y dijo "A Papa no, eh". Apareciole a Moises y dijole " Moises, tu liberaras a mi pueblo, toma mi baston de Harry Potter" y fue asi como Moises con su baston trajo las 10 plagas a Egipto: La plaga de langostas, los rios de sangre, el huracan Alfredo, la plaga de sapos, la racha de Racing, los granos del culo, la lluvia de granizo, que tendra ese petizo, los programas de Cris Morena y los trabas de paternal. El Faraon no pudo hacer mas que acceder ante los deseos de Moises, y permitio que se llevara a los esclavos. Despues se arrepintio y mando toda la milicia a buscarlo, pensando que total no iban a poder cruzar el rio. Que equivocado estaba. Moises levanto su varita y aparecio el puente Zarate-brazo largo que permitio el cruce de los esclavos, y cuando llegaron los soldados egipcios aparecieron las cabinas de peaje y la milicia no pudo pasar ya que no salieron con cambio. Pero lo mas importante todavia no llegaba: Moises ascendio por el Uritorco y recibio la tabla de la verdad y la tabla del siete. La primera tabla contenia 15 leyes, de las cuales las ultimas 5 se borraron cuando Moises mando el pantalon a lavar con la tabla en el bolsillo. Estas eran: "No fumaras porquerias" "Chupa que yo te aviso" "El Diablo se la come doblada" "No tatuaras petes en tu espalda" "Puto el que lee" (esta, se piensa, la agrego Moises de jodon que era). Despues Moises vendio los derechos de su historia para hacer peliculas de sabado a la tarde y vivio como un bacan.

LA LLEGADA DEL HIJO
Dios a esta altura ya estaba harto y penso que la unica manera de corregir al hombre era mostrarles como era el asunto de frente. Asi lo mando al Espiritu Santo a que le de bomba celestial a Maria, quien engendro a Jesus. Jose se fue a la mierda a los pocos meses ya que eso de "No, fue un angel" no se lo cree nadie. Bendito fue el dia en que nacio y fue visitado por Mandrake, el Mago Capria y el Mago Copperfield, quienes le regalaron incienso, unos escarpines de San Lorenzo y mirra, que no se que carajo es. Mientras tanto un par de locales se colgaron alas y se hicieron pasar por el espiritu santo, limandole el buje a mas de una. Pero la historia de Jesus es demasiado larga para contar hoy. Basta con decir que junto a sus discipulos Andres, Marcos, Lucas, Isaias, Jose, Queace, Consome, Sufri, Sobe, Viluz y Subi (que siempre iban juntos) cambiaron el rumbo del mundo para siempre, como los power rangers. En algun momento, ampliaremos

Consenso

Bueno muchachos, este post no es gracioso ni nada, es para comentar que me parece que tendriamos que ir definiendo ya el tema de la fecha de nuestras vacaciones. Creo que cada uno tiene que expresar bien cuando tiene pensado que le convendria ir o puede, pero priorisando siempre el beneficio de aquellos que no tienen tanta flexibilidad a la hora de elegir fechas (en los cuales me incluyo). Haganlo de forma ordenada cada uno como una entrada en los comentarios, luego tendriamos que terminar de dar los detalles. Pero creo que como muchos, ya necesitamos tomar desiciones lo antes posible para no terminar durmiendonos en los laureles(ahi donde nacio el exe).

sin mas los saludo. atte.

Rodrigo E. Bonora
dni. 29288020

No es que yo sea de esos...

Pero esto me calento realmente

Pre - Ituzaingo 2007

Señores:

Como sabrán, ya se ha hablado del tema en cuestion. Si, se esta organizando desde ya las vacaciones 2007.

Hay muchas ganas, por lo que se estuvo charlando, y este año, promete ser mejor que el anterior, hay muchas espectativas, nada de "noche negra!!!", este año, lamentablemente, la persona en cuestion no estara entre nosotros, segun dicen las malas lenguas...

Hay otra persona en cuestion, fundamental en el grupo, la banda, lleva su nombre, o mejor dicho, su sobrenombre, que sino mal recuerdo, tambien surgio aquel verano de 2006 en el lejano norte... Se dice que no estara entre nosotros este año, a menos que coordinemos la fecha...

Hay gente tambien, que todavia esta en veremos su invitacion... A los que saben a quien me refiero, los considero inteligentes, se que habrá discusiones por el tema... Ya se hablará llegado el momento...

Sin mas, dejo unas fotos para rememorar esos momentos que pasamos, y propongo posibles fechas, para que de esta manera, podamos ver y decidir como nos queda mejor:

FECHAS POSIBLES:

• 11-12-13-14-15 de Enero
• 18-19-20-21-22 de Enero

Si alguien tiene alguna otra fecha, que la proponga, no quiero poner como posible fecha el primer finde, ya que es muy temprano, quizas se complica un poco, y tampoco el ultimo finde, ya que la "movida" no es la misma para esa fecha...

Muchachos, abrazo y saludos!!!

PD: Agradeceria vayan posteando en los comentarios, las fechas que podrian, y si pueden ir confirmando, mejor.

Juntos somos mas

Gente!!! Encontre un nuevo proyecto para integrar mas el grupo y cuidar el medio ambiente, y de paso quizas ganamos fama, respeto y euros. Tenemos un año de preparación, pero juntos se puede. Ya lo dijo el famoso poeta "La unión hace la fuerza (entonces caguemos juntos)"

P/D: En la tarde de ayer dos integrantes del equipo - suponemos el "fullback" y el "güin izquierdo" (lease, vali y pedro)- ya comenzaron a juntar "jugadores" y practicando tiros libres desde el balcon hacia la via publica. No se registraron incidentes con la popular visitante.

Eramos tan jovenes....

Rememorando viejas fotos con el cabezón hoy al mediodía encontramos esta (nos pegaron las cervezas que nos tomamos) que caras por Diosss! sobre todo la foto de abajo, fijense en dos detalles, uno, estaba intentando esconder un cigarrillo, era la época donde tus papis no sabian que eras una chimenea, y la otra.. EL PELOOOOO!!!!

Platon, Socrates, Empedocles... Vali?

Una frase que nos va a marcar a todos por el resto de nuestras vidas...

"Pendejo... si vos pensas eso... sos un PELOTUDO"

MOMENTOS 2006 - Primera Entrega

Con ustedes la primera entrega de los momentos del 2006.

1) El principio del fin: un hecho trascendente que marco nuestras vidas y fue dogmatico en nuestra agrupación de amigos tubo lugar en tierras lejanas, mas precisamente en Ituzaingo. Nadie sabe, si fue por un excesivo caudal de alcohol en nuestra sangre, ignorancia o puro placer mórbido el arrebato de aquel amor platónico que se vislumbraba bajo los reflejos de la luna en un pequeño paraje al norte de la Argentina. Cuenta la historia que un niño le arrebato a otro su juguete nocturno. Mas tarde esta actitud seria adquirida como costumbre dentro del grupo social transformándose en un rito de culto.

Zi... azi me garco el cabezon!

2) Crash test dummies: alcohol, sexo, drogas? Cuales fueron las causas de este infortunio pasaje. Muchos dicen que era un as del volante, que quizás el destino, los espíritus de todos aquellos vehículos a los cuales había derrotado hicieron que pierda el control de su volante o simplemente le estaban practicando sexo oral y se distrajo. Sus consecuencias… ya todos las conocemos, su autor, pseudos-franquenstein, y su acompañante reconocida públicamente como una mujer golpeada.

Acolshhhadito, Acolshhhadito oficial!

3) Todos para uno y uno para todos: Menage a trois, o como quieran llamarlo. Dos amigos una mujer, se juraron respetarse, pero se cagaron en lo que dijeron cuanto y como pudieron. Pseudo pareja un par de ellos hasta el punto de empezar a plantear cosas complicadas, obligo a su par a distanciarse. Mas tarde al no prosperar esta unión, utilizando lo que se dice “frutitas de paraíso” empezó a indagar en el asunto hasta conseguir poder estar con aquella mujer que tanto amaba. Mas tarde se pudre todo. Y ese amigo que le dijo “nunca mas, nunca mas” piso el palito nuevamente.

Si segui masticando nomas... igual no es una pelea justa pichon

4) Harakiri: se podría decir que en nuestra sociedad hemos perdido un samurai, un guerrero kamikaze, suerte de James Dean argento, un rebelde sin causa. Presa de los trucos de una ninfa engañosa, que a través de sus cantos y encantos (alcohol) supo atrapar y cautivar sus mas profundas pasiones y fantasías sexuales. A nuestro zapatillero preferido, si… lo hemos perdido, pero todos nosotros, los que realmente lo queremos…. esperamos… esperamos eso que tanto ansiamos... la vuelta al ruedo de un gran guerrero.

Este podria ser el

5) The one: se cuenta que muchos quisieron poseerla, buscándola y dejando escapar a través de dulces melodías sus versos mas seductores tratando de conquistarla. Como una espada Scalibur incrustada en una roca esperando ser liberada y puesta en lo mas alto. Solamente el elegido podía poseerla, y así fue, con un suave actuar, ocultándose en su imagen de chico pulcro y bueno, la sedujo. Ella mas tarde al convertirse en una mujer superada, seria odiada por todos los demás (hasta que le diera bola nuevamente a alguno de ellos, la ejecutarían)

Bala de goma, ni empedo. Con municion gruesa al balero.

6) La caída de un grande: ídolo, genio, figura… leyenda? Que se puede decir de este flaco, conociéndolo poco se transformo rápidamente en un mentor por así decirlo, pero a todos nos sorprendió al enterarnos que una dulce vampira(que respira, casss) robo su corazón para llevárselo… ashhhha lejoshhh y no volver mas. Los que lo queremos aguardamos, mirando al horizonte y añorando aquellos momentos, su vuelta a las andanzas y aventuras que nos tenia acostumbrados.

Este es de cuarta al lado del Kia.

7) Un exorcista por aquí: Sacrilegio… Dios sin duda ah muerto, y la iglesia como tal ya no existe. Se cuenta que por la capital de “la bota” Argentina, Santa Fe de la Vera Cruz la reencarnación de Lucifer ah pasado a formar parte de el catolicismo, practicante y cumplidor. militante de una secta del tipo “venimos a rezar, pero a la hermana le rompo el culo con un fierro”, se rumorea que su vida dio un giro de 360º (dijo el bruto). No creemos que el Apocalipsis este cerca, y sabemos que en algún momento despertara del sueño de la Matrix y nos liberara a todos.

Concha de la lora, el de la optica me dio mal la graduacion de los contactos.

8) No se va a comentar.

9) El hijo de Houdini: Podrán decir que algún día que nunca habrá uno como el, maestro del escapismo…. pero un heredero de el llego para obnubilar nuestras mentes y desaparecer de los mejores momentos con sus mejores excusas y pretextos. Y todo… por una femme fatale que rompió lazos entre el hombre y su grupo, haciendo de la amistad una empresa utópica. Solo queremos recuperar a aquel hombre de las orejas prominentes, y que sus palabras “esta todo bajo control” no sean simples hojas llevadas por la brisa de otoño.

Mi vieja tenia razon, lo de la labadora era la ropa sola nomas.

10) Touch and go: No va mas, un día aquel muchacho decidió cambiar el curso de su vida. Cansado del efímero éxito de las noches de alcohol y fiesta, deja eso que tan feliz lo había echo en algún momento. Juro alejarse de todas aquellas mujeres de vida dura y si fácil (putas) y orientar la suya a algo mas profundo… deportes, trabajo, estudio, yoga, yoda, jedi. Su incursión duro lo que un relámpago en el medio de una tormenta, una semana después lo tendríamos con nosotros bajo el grito de guerra “im back”.

Ah no... este era otro volver

Pre-post "Balance 2006"... lo que viene, lo que viene

Bueno muchachada... no se ustedes pero yo me estoy tomando el trabajo, junto al Tino en armar un post-balance del 2006 con los mejores momentos. escucho propuestas de 2 items mas para completar los 20.

Este es el adelanto y temario

1) Cuando lo cague al vali, inicio de una catastrofe
2) Accidente de JD
3) Tema Exequiel - Luisina - Rodrigo
4) JD de novio
5) Nico levantandose a la gringa amiga de Cecilia
6) Dani de novio
7) El Chelo religioso
8) Julio perdio la v........
9) Se recibio el turco
10) Las escusas de Torreja
11) Rodito deja la joda por un tiempo
12) El Bocha encarandosela a la hermana del boliviano
13) Chevys end (?)
14) Perdí las llaves bolohhhhhhhhhhh (JD en Lanteri)
15) Recepcion colegio, bandeo diciendo “se creen superheroes”
16) Lichi y su novia
17) Martin arrinconando en chicano
18) El Vali y el Chelo inventando "te pones la gorra"

aporten manga de putos

Chistecito

Ya que nadie postea nada... ahi va una boludez...

Un ama de casa recibe a su amante durante el día mientras su esposo está en el trabajo. Sin ella saberlo, su hijo de 9 años se esconde en el armario.
Inesperadamente, su esposo llega a casa y ella esconde a su amante en el armario. El niño ahora tiene compañía y se produce el siguiente diálogo:
...El niño: "Está oscuro"
...El amante: "Sí lo está"
...El niño: "Tengo una pelota de baseball"
...El amante: "Qué bien"
...El niño: "¿Me la quieres comprar?"
...El amante: "No, gracias"
...El niño: "Mi papá está afuera"
...El amante:"Está bien, ¿cuánto quieres?"
...El niño: "250 euros"
Semanas después ocurre lo mismo, y el niño está en el armario otra vez con amante?
. ..El niño: "Está oscuro"
. ..El amante: "Sí lo está"
. ..El niño: "Tengo un guante de baseball"
. ..El amante: "¿Cuándo quieres?"
...El niño: "750 euros"
...El amante: "Ni hablar, niño, gracias"
.. .El niño: "Mi papá esta afuera, ¿pagas ó grito?"
. ..El amante: "Está bien? pero quédate calladito"
Días después, el papá le dice al niño: "Toma tu guante y pelota que vamos a jugar baseball afuera."
...El niño dice: "No puedo papi. Los vendí."
. ..El papá le pregunta:
. .."Pero? ¿cómo?? ¿Y por cuanto los vendiste??"
. ..El niño dice: "1000 euros"
El papá dice: "Eso es terrible, no debes cobrar de más a tus amigos. Eso es más de lo que esas dos cosas valen. Te voy a llevar para la iglesia para que te confieses."
Van para la iglesia y el papá le explica al sacerdote lo que pasó y manda al niño para el confesionario y cierra la puerta.
. ..El niño dice: "Está oscuro".
. ..Y el Sacerdote contesta:
. .."No empieces a romperme los huevos otra vez..."

Campaña Solidaria: Un sol para Martincito

Quiero utilizar este espacio para hacerles llegar una invitación a formar parte de una mega campaña para ayudar a los que mas nos necesitan.

Asi como esta persona, hay miles y miles de adolescentes/adultos que día a día destruyen una pequeña parte de sus vidas dejandose llevar por los efectos de las drogas.

Por todo esto, hagamos que funcione!!! Así como Martincito, hay un montón de chicos que desesperada y silenciosamente están diciendo AUXILIO y vos podes ser uno que los escuche.

Llama al 0800-333-NOTEDROGUESNOSEASGIL y $ 1.25 serán debitados de tu factura teléfonica.

Viejo, conocido, pero adictivo

Sobre todo va destinado a aquellos que estan sin vehiculo y quieran "despuntar el vicio"... Todavia no salio la versión "calle de tierra", pero cuando la consiga la subo...

P/D: Como verán, no incluyo nombres propios para que NADIE se ofenda... solo rezongarán los que se den por aludidos.... :D

Guarda con la pelota!!

Les dejo un videito, que se diviertan.

Se fue una grande (III, la ultima enserio')

Este es mi humilde homenaje hacia una “compañera de ruta” que ya no se encuentra mas entre nosotros.

Querida camara digital SONY del señor chilo bandeo, espero que hayas sido feliz durante el poco tiempo que nos toco vivir juntos y que recuerdes con alegria y jolgorio los buenos, y porque no que tu caida te haya provocado amnesia y no recuerdes los malos momentos.

Espero que te acuerdes la cantidad de fotos panoramicas, pseudo eroticas y de mi pene que con gran porte supiste obtener y hacer degustar a tus admiradores, lamentablemente no tenemos ninguna de ellas por lo tanto no hay pruebas materiales de tu existencia y mucho menos de tu paso por nuestras manos.

No te olvides de las personas, especialmente las del sexo opuesto que no pudieron gozar de ser retratadas por tu hermoso foco, a pesar de ser fetiche de nuestros mas profundos deseos y sueños eroticos.

Me despido no sin antes agradecerte por tus prestaciones, como ser la tarjeta de memoria que por suerte se pudo salvar, tu posibilidad de sacar fotos con poca luz, y todas esas cositas que nunca mas voy a poder disfrutar. Espero... que estes ashhaaa... si es que lo hay, en el cielo de los articulos electronicos a precios estratosfericos.

No tengo mas palabras para elogiarte... solamente quiero decirte... no vayas hacia la luz que entrega tu pantalla de LCD rota porque no hay tal luz.

p/d: si no es mucho pedir y por respeto pido que abstengan de realizar comentarios ofensivos. en si este texto lo es. muchas gracias

Retrato de la susodicha, algo asi era...

Simplemente Gracias...

Amigos/as:

Solo quiero con estas líneas expresarles el más profundo agradecimiento por haber, simplemente, "estado ahi". Son una parte muy importante en mi vida, bancando, escuchando, alentando, puteando y cagandonos de risa.
La fiesta fue sencillamente espectacular, me hicieron emocionar, y como les dije esa noche "me temblaron las piernas"...
Los quiero mucho a todos y sepan que este hombro y esta oreja van a estar siempre que pueda para darles una mano.

Un abrazo grande y hasta la próxima birra...

Ultimo momento, conocido empresario del calzado compra auto ultimo modelo

Un Chico que Llegó

Queridos Amigos, a través de este espacio quería darle una calurosa bienvenida a un pequeño integrante de la banda que llegó para quedarse.

Tratemos de hacerlo sentir como en casa ya que su país de origen es muy diferente al nuestro, con culturas totalmente diferentes.

Bienvenido DAHIATSU Coure !!!

Se fue un grande (II)

Este es mi humilde homenaje hacia un “compañero de ruta” que ya no se encuentra mas entre nosotros.

Querido 3424380311, espero que hayas sido feliz durante el tiempo que nos tocó vivir juntos y que recuerdes con gran alegría los buenos, y por qué no, los malos momentos que pasamos.

Espero también que memorices la cantidad de celus que hemos dejado atrás gracias a tu gran temperamento que al momento de trasmitir la potencia a la antena te daba tranquilidad y una despreocupación total por el que, en ese momento, se encontraba a tu lado, sin importar de que modelo, marca o motor se trataba, ni de que empresa era, ni si era cdma o gsm.

No te olvides de las personas (especialmente del sexo opuesto) que elogiaron tu diseño, tu desempeño y tu personalidad, TUS LUCES LATERALES, por qué ellas jamás se olvidarán de vos.

Me despido para siempre querido número deseándote lo mejor y esperando que tu próximo “compañero” te trate como yo lo hacia, dándote de tomar nada más que CTI Plan Empresas o en su defecto un abono más caro, que te eliminen los sms periódicamente, etc, etc, etc.

Únicamente tengo estas palabras para decirte: “Ve hacia la luz verde, roja, azul, amarilla, fucsia, bordo y todas las otras que tenga tu nuevo equipo!!!”


p/d: si no es mucho pedir y por respeto pido que abstengan de realizar comentarios ofensivos. Desde ya muchas gracias. Sino, los cago a trompadas!

Buena Onda!!!

Quien no hizo alguna vez algo de lo que se relata!!!

"Digan whiskyyyyy....!!!!"

(a vver mme paresse que zi pongo la cara sieria voy a pasar deshapersibido, y no se hic me va a notar el ppedo)



Voz de la propia conciencia, Señor Marcelo Bandeo

300

Para la gente a la que le gusta las peliculas con buenas batallas epicas (es mi caso) se viene una que le va a hacer sombra a muchas otras. En el trailer se puede ver la calidad y que pinta bien cojuda.



http://www.apple.com/trailers/wb/300/trailer1/

Muchachos! despacio, despacio...

EDIT by Gabriel

Felicitaciones!!!

Simplemente Felicitarte, de parte mi, y creo que el saludo se va a ser extensivo de parte de toda la banda, Felicitaciones Turco!!!

Exitos... que estes bien, y para adelante!!! nos vemos!!!

PD: Ahora, se termino la joda... y segun dicen las malas lenguas, hay que laburar... pero no por amor propio a lo que estudiaste, sino que me dijeron, que una tal Pame, te va a tener cagando, por que quiere ser "ama de casa" JAJAJAJAJ
Asique Ale, a poner el lomo muchacho jajajaj

Saludos!!!

PD2: Despues hablamos con el CPCE, por las acusaciones que hubo anteriormente, para que te puedas matricular tranquilo JAJA.

Se fue un grande

Este es mi humilde homenaje hacia un “compañero de ruta” que y no se encuentra mas entre nosotros.

Querido Volkswagen Gol, espero que hayas sido feliz durante el tiempo que nos tocó vivir juntos y que recuerdes con gran alegría los buenos, y por qué no, los malos momentos que pasamos.

Espero también que memorices la cantidad de autos que hemos dejado atrás gracias a tu gran temperamento que al momento de trasmitir la potencia al asfalto te daba tranquilidad y una despreocupación total por el que, en ese momento, se encontraba a tu lado, sin importar de que modelo, marca o motor se trataba.

No te olvides de las personas (especialmente del sexo opuesto) que elogiaron tu diseño, tu desempeño y tu personalidad, por qué ellas jamás se olvidarán de vos.

Me despido para siempre querido fierro deseándote lo mejor y esperando que tu próximo “compañero” te trate como yo lo hacia, dándote de tomar nada más que Fangio XXI o en su defecto V-Power, que te lleven periódicamente al médico, que por tus venas corra Elaion Performance YPF y que tus pulmones siempre sean nuevos y originales.

Únicamente tengo estas palabras para decirte: “Ve hacia la luz verde!!!”


p/d: si no es mucho pedir y por respeto pido que abstengan de realizar comentarios ofensivos. Desde ya muchas gracias.

The Perry Farrell sasasa

mas de esto aca http://www.pbfcomics.com/

Pedro arregla tu ultima entrada que hiciste concha el blog!!!!!!!!iaaghhhh!!!

Sé vos!!!

Imagínense si todos fueramos bagalleros como "Mr. Chachilllllll" que le da a cualquier nera...

¿Como saber si tomaste demasiado?

Creo yo, que se aplica a mas de uno jajajajja

* Pierdes discusiones con objetos inanimados.
* Te agarras del pasto para no caer del suelo.
* El trabajo interfiere con tu bebida.
* Tu doctor encuentra sangre en tu torrente alcohólico.
* Tu nuca es constantemente golpeada por la tapa del inodoro.
* Realmente crees que el alcohol es el 5to grupo alimenticio.
* 24 horas al día, 24 six's de cerveza ¿Coincidencia?.
* Dos manos y una sola boca... .
* Todos te saludan cuando entras al bar.
* Enfocas mejor con un ojo cerrado.
* Te movieron el estacionamiento mientras estabas en el bar.
* Toda mujer que ves tiene una gemela exacta.
* Despiertas y tienes el Windows 98 instalado en tu computadora.
* Llegas a tu casa preguntando por tus hijos y no estas casado ni tienes hijos.
* Te caes del suelo.
* Si 5 cervezas tienen las mismas calorías que una hamburguesa;¡al diablo la hamburguesa!
* La cerveza deja de ser únicamente el desayuno.
* El vaso nunca le atina a tu boca.
* Empiezas a entender la política.
* Vampiros y mosquitos se emborrachan con tu sangre.
* Tu único problema con la bebida es no tener una ahorita.
* Vas a Alcohólicos Anónimos a borrarte de la lista.
* El vomitar se vuelve un desahogo.
* La banqueta no se queda quieta.
* Crees que los 4 grupos alimentarios básicos son nicotina, cafeína, alcohol y mujeres.
* Cada noche de fiesta encuentras a tu pared más atractiva.
* "No estoy ebrio, lo que pasa es que tú estas sobrio"
* Cuando estas a dieta solamente dejas las calorías de la comida.
* Te dicen garganta de lata.
* El dueño del bar mando hacer un banco con tu nombre.
* No reconoces a tu esposa al menos de que la veas a través del fondo de una botella.
* Crees que no hay mujeres feas, lo que pasa es que se acabo el vino.
* Los elefantes rosas te siguen hasta tu casa.
* Después de 6 cervezas todas las mujeres son guapas.
* Toda bebida te sabe a agua mineral.
* Te vas a dormir porque que no hay nada más que chupar.
* Crees que la curda es el estado más natural para despertar cada mañana.

Desde o Brasil, un mensaje para el Blog de la Banda

Lula, fiel representante del jogo bonito, enviando un calido mensaje gestual para los integrantes de la peña Chachil.

Con un doctor asi... prefiero la morgue

Usted se haria atender por alguien asi?

Strategic Business Plan

Spanish
"...que fugashhh todo esto boló, si hoy en dia no tenesh un buen plan estragegico, en esto del campo te comen vivo..."

English
"... so fukin fugass is all this asshole, if today you dont have a good strategic plan, in chacras business they eat you alive..."

Tincho De'an from De'an's Country and Co.

Romeo, pero modelo '85

El SR X vuelve, debido a las quejas por el elevado costo del modelo 2006, presentamos este espécimen de antaño, mucho más económico, pero no con menor dosis de amor y comprensión, además el presente, se adapta a las circunstancias, no sólo es para las damas, sino también para los caballeros que deseen unos mimos. No hace falta Tarjeta Naranja, Visa o Mastercard, se entrega por el pancho y la coca, usted solo paga el envío. Esperamos sus llamados! (Tenga paciencia al momento de hacer el pedido, las lineas pueden estar colapsadas).

Algunas Verdades

Todos querríamos haber ido a la primaria con Sol Bordigoni.
-Solcito..?

"Cuando estás cantando el feliz cumpleaños y se aproxima la parte en que nombran al cumpleañero, siempre te adelantás un segundo para calcular las sílabas del nombre y ver si va a encajar bien o si van a tener que improvisar un diminutivo o usar el apodo o estirar la última vocal o algo. Lo curioso es que cuando ya te decidiste y empezás a pronunciarlo, automáticamente buscás con la mirada a otras personas para ver si elegiste lo mismo que la mayoría".
Basta de semejante mentira!


"La Técnica Ricardo Arjona, simplemente consiste en tirar una frase mencionando una virtud femenina y contradecirla de manera invertida en la misma frase".
Agarren cualquier letra suya y verán que hace siempre lo mismo.
Ahora miren que vivo que soy; Voy a componer en 2 minutos algunas frases con su estilo:
"Tu silencio me aturde"
"Voy a cerrar los ojos para poder verte"
"Es la seriedad de tu sonrisa lo que me gusta de ti, mujer"
Y también recurre al demagógico y conocido truco de transformar llamativos rasgos físicos en virtudes:
"Quiero que me abracen esos kilitos de más"
"Llevaré como perfume tu aliento de la mañana"


Cuando vas por la vida y te cruzás con alguien conocido que baja la mirada para no tener que saludarte, lo más divertido (y más si está con alguien) es acercarte entusiasmado, saludarlo casi eufórico y empezar a sacarle temas de conversación.
¿Tas incómodo? Tomá gil! Por querer esquivarme!

A los que están por empezar Ciencias de la Comunicación alguien debería decirles algo; No sé, avisarles. Esa carrera es un invento, tiene menos salida laboral que Filosofía. El título es -Comunicador Social- Se me viene a la mente el Chavo Fucks, pensalo.

No importa cuánto sacudas, el último chorrito siempre va a salir después de haber guardado todo y subido el cierre del pantalón.

Nadie sabe para qué sirve la tiza azul en el pool.

Cuando te conectás al msn y te empiezan a hablar varios a la vez, primero le vas a contestar a las minas que están buenas, después a las que safan, después a los chabones, y después a las minas feas, es Ley.

Mamis! Papis! Si su hijo vive prendiendo sahumerios en su habitación, es porque fuma marihuana y está tapando el olor. Sépanlo!

La felicidad que sentís por haber logrado laburar sin jefe, dura hasta que te das cuenta que ahora, en su remplazo, tenés clientes.

Cuando un amigo que hace mucho que no ves te llama de golpe sólo "para ver cómo andás", es fija que a los trés días te vuelve a llamar porque justo y "de casualidad", necesita pedirte algo.
Prefiero la frialdad sincera al amiguismo de cotillón.

El semáforo que está en el túnel del Subte "C" antes de llegar a Retiro, prende diferente luz verde según el carril que va a tomar para llegar a la estación. Esto es de suma utilidad para saber de antemano de qué lado se abrirán las puertas y así conseguir una ventaja para bajar primero.

Hay que tener extremo cuidado con lo que uno dice delante de su pareja. Por más tonto que suene, ellas memorizan todo y a la larga hace que ganen en todas las discusiones

El pomo de la pasta de dientes nunca se acaba, siempre se puede sacar un poco más, siempre!

No podemos pretender tener un país decente con el Marroc a 40 ctvs

"Estás esperando que te atiendan en la panadería o fábrica de pastas. Tenés el número 86 y lo sabés, sin embargo, cantan "73" y mirás tu número de reojo... Cantan "74" y mirás tu número... Luego "75", "76", "77" y seguís mirando tu 86... No te preocupes, todos hacemos lo mismo".

Romeo 2006

Chicas. Se sienten desoladas? traicionadas? Creen que los hombres ya no son los de antes? Buscan amor, comprensión, el trato que realmente se merecen? Yo, SR X, les traigo la solución a sus problemas. Somos una empresa joven en el mercado pero muy potentes, nuestros productos poseen la mejor calidad a nivel mundial.
Les ofrezco nuestra ultima invencion, Romeo2006, 78 kgs de amor, belleza y romanticismo para uds a un precio inigualable. Aceptamos Visa, Mastercard y Tarjeta Naranja, o bien en especie. Que lo disfruten.

TRCnet, siempre al lado suyo!

Si... somos la empresa local que esta al lado de usted señor cliente! (en las buenas y en las malas)

Identidad Revelada (?)

Estoy a full, vengo a develarles el mayor secreto de este año, una pregunta que todos nos hicimos desde que esta "serie" existe, todos nos preguntamos quien estaba detras del teletubbie purpura. Yo, les traigo la posta, después de tanta amistad, tantos años, me lo confesó. MI amigo fué el responsable de tal monstruosidad, es el teletubbie PURPURA!. Yo se que esta noticia los va a shockear, pero bueno, la verdad existe para contarla, y acá se las traigo.
PD: Mujeres abstenerse, no voy a dar su msn, lamentablemente está enamorado, así que bueno, a seguir buscando!!!