Me pareció simpático

Navidad Rosarina

Aca hubo joda también!! con Vali a la cabeza.. jeje arrancamos a las 7 de la tarde el asunto alcoholistico.. eh aquí una foto y un par de videos que dejan en claro nuestro estado

EXTRA EXTRA, LA NAVIDAD APESTA

(100 razones para abolir la navidad)

001- La navidad es una festividad ANTI-P2P... es sólo uno el que reparte regalos para toda la comunidad, y no la comunidad la que comparte.
002- Papá Noel es a la obesidad lo que Maradona a la droga.
003- En navidad si te regalan algo seguramente no es lo que querés.
004- En navidad no funcionan los teléfonos.
005- Se festeja el nacimiento de alguien que vino a salvarnos de los pecados, dándole un nuevo significado al pecado de la gula con lo que morfamos y chupamos.
006- La Navidad contribuye a la deforestación de los bosques.
007- En esta época aumentan las cadenas de mail que no sirven para nada, salvo para romper las pelotas.
008- Todos mis contactos son de los que rompen las pelotas enviando cadenas de mail.
009- En Argentina, miles de pobres tipos se cagan de calor vestidos de santa por unos míseros mangos...
010- Yo soy uno de esos miles...
011- Los Villancicos...
012- Los Villancicos cantados por Luis Miguel.
013- La fruta abrillantada...
014- Los boludos a los que le gusta la fruta abrillantada...
015- Los boludos que compran pan dulce llenos de fruta abrillantada.
016- Las "simpáticas" comedias navideñas donde todos se quieren y nadie muere, excepto los espectadores que sí mueren pero del aburrimiento.
017- Las películas bíblicas que da canal 9, TNT y Hallmark Channel.
018- Los bufarrones comerciales de Coca Cola con ositos polares y pingüinitos.
019- Encontrar donde caraj* se guardó el put* arbolito y terminar armándolo solo, para tener que desarmarlo en unas semanas.
020- El pesebre viviente, que lo único que tiene de viviente son los muertos... vivientes que lo integran.
021- El Papa Noel miniatura bailarín que cuando se cae, se mueve cual epiléptico en celo.
022- Los adornos navideños...
023- Los locales con adornos navideños...
024- Los locales que venden adornos navideños...
025- Los locales con adornos navideños que venden adornos navideños a los locales sin adornos navideños.
026- Los vendedores de globos que se visten de Papa Noel para vender más globos.
027- Los deseos de que nos digan que somos adoptados o que la imbecilidad no es hereditaria.
028- Superman... sí sí, no tiene nada que ver, pero es otro invento norteamericano que me cae mal.
029- La sidra, el ananá fizz y todos esas bebidas que seamos sinceros sólo se consumen en las fiestas porque son horribles.
030- La cuenta regresiva para las doce. Como si cambiara algo. ¿Por qué no pueden ser doce y cinco o doce y diez?
031- Que si paso navidad con mi familia, tengo que recibir el año nuevo con mis suegros.
032- Que si paso navidad con mis suegros, tengo que recibir el año nuevo con mi familia.
032- Los especiales de navidad de Disney.
033- Personajes como Michael Jackson y el Padre Grassi comenzaron sentando niños en su regazo y ya sabemos como terminaron.
034- Que cada año que pasa, necesite menos relleno para ponerme el traje de Santa.
035- Los petardos que no explotan.
036- Los petardos que sí explotan pero no nos dan bola.
037- El boludo que va a comprobar si los petardos explotaron o no.
038- Que el petardo no explote cuando el boludo está comprobando.
039- Los pendejos que se dedican a tirar petardos cuando uno duerme.
040- Los chasquiboom, las estrellitas de colores y toda aquella pirotecnia no dañina.
041- Las balas perdidas.
042- Los balas perdidos.
043- El tío borracho que discute de política y religión.
044- El tío borracho que se hace el gracioso diciendo "Está no es la que trajiste el año pasado"
045- El tío borracho que siempre viene a comer gratis y nunca trae nada.
046- La tía alcohólica que no sabe cocinar una mierda.
047- La tía alcohólica que no sabe maquillarse y siempre te deja marcado.
048- La tía alcohólica que te saluda cinco veces y te dice que grande que estás.
049- No poder cagar a trompadas a ninguno/a de los incluidos en los puntos 43 a 48
050- Que se cuenten siempre las mismas y pelotudas anécdotas.
051- Que se hable mal de aquel pariente con plata que no pudo venir.
052- A la única persona que le queda bien el rojo es a Julia Roberts.
053- A Elizabeth Hurley no la considero persona, la considero una perra.
054- Que durante noche buena no haya fútbol en vivo para ver.
055- Que al día siguiente todos estén destruidos como para hacer un fútbol 5.
056- Que durante una semana desayunemos pan dulce, almorcemos vitel toné y cenemos carré de cerdo, pollo o similar, para volver a comer lo mismo en año nuevo.
057- La cantidad de caretas que deciden ir a misa.
058- A la gente que nace un 25 de diciembre siempre le cagan un regalo.
059- A la gente que se muere un 25 de diciembre siempre es porque no les gustó el regalo.
060- Cuando sirven el helado, al ser tantos siempre nos cagan el chocolate.
061- El muérdago que tiene menos gracia que un helecho. ¡Aguante la ruda, macho!
062- Haber elegido escribir 100 razones en vez de 50, ya que no termino más.
063- Los renos. No creo que haya animales más apáticos que los renos.
064- La navidad resalta los mejores valores ya que está basado en una mentira y en algo que no existe.
065- La mayoría de las casas no tienen chimenea.
066- Las pasas de uva (a la cual le son aplicables los puntos 014 y 015)
067- Papa Noel incita a la violencia, sino como se explica que en las películas nadie se vista de Demonio para robar un banco, pero sí de Santa Clauss.
068- Los gorritos navideños y sus pompones.
069- Que los avatares de los foros aparezcan con gorrito navideño.
070- Los Bendegums, los duendes, los enanos y todo ser mágico y bondadoso que vista trajes de colores, botas y gorritos con pompones, incluido los pitufos, los ositos gummy y los snorkel que si bien no tienen nada que ver son igual de odiosos.
071- No ser médico o personal de seguridad para que te toque estar de guardia.
072- Los flash informativos mostrando como se recibió la navidad en Shangai, Okinawa, Camboyá, Oxford y Quitilipi.
073- Que la actriz española Belén Rueda no sea reconocida como estrella.
074- Que buscando la palabra Navidad en imdb dé como resultado 46 películas y ninguna sea buena.
075- Que el hombre de la bolsa no tenga su propio día festivo, cuando tiene una mayor utilidad para la sociedad que el gordo pedorro de Papa Noel.
076- Que el "HO-HO-HO" de Papa Noel no venga seguido de "I have a machine gun, now".
077- El hijo de put* que le puso los nombres a Melchor, Gaspar y Baltazar.
078- Que el gordo de navidad nunca salga.
079- Los cds navideños de Musimundo.
080- ¿Qué puede tener de buena una noche que se pasa en familia?
081- El Polo Norte "no existe" pero es mucho más conocido que Base Marambio.
082- Que Huesos sea llamado Ayudante de Santa en algunos capítulos de los Simpsons.
083- Guido Suller.
084- Los tarados que se preguntaron que tiene que ver Guido Suller con la Navidad. Guido Suller es Guido Suller y su sola existencia es motivo suficiente para que ocurran desgracias.
085- Las tarjetas navideñas con mensajes tan logrados como: "Feliz Navidad" "Felices Fiestas" o "Happy Christmas"
086- Xmas Lemmings. Después de sacar su versión navideña, los Lemmings dejaron de ser simpáticos.
087- La gente en Navidad se vuelve mucho más estupida. Sí, aunque usted no lo crea posible.
088- Que Claus siendo hombre sea Santa.
089- En todas las imágenes navideñas está nevando, incluso en las del hemisferio sur.
090- Una vez fui a San Nicolás y me robaron.
091- Que durante las navidades todos caminen por las paredes, será por eso que las decoran con botas navideñas.
092- Que la navidad sea un negocio...
093- y que yo no participe de él.
094- El espiritu de la navidades pasadas y su mania por manipular el futuro a placer a fin de lograr que la gente deje de ser hija de puta. Maldito espíritu navideño, el mundo necesita hijos de puta.
095- Tener que comprarle a tus hijos o sobrinos ese muñeco feo y caro que ni siquiera es articulado.
096- Que Arnold Schwarzenegger haga una comedia sobre el punto anterior y recaude millones.
097- Las páginas de internet dedicadas a Papa Noel y los renos... sobretodo las musicales.
098- Lionel Messi vestido de Papa Noel Si esto no es razón suficiente, ¿qué es lo que esperan de mí?
099- El Papa Noel.
100- Que a la hora de los fuegos artificiales siempre haya algun pelotudo que diga, "que poquitos, hubo más el año pasado, viste?"; y otro que diga "si, la verdad que si....".

Que se termine este puto año...

Estoy cansado, chinchudo, histericA! que se termine ya este año... necesito el sol, los porrones y la joda de Itu.

La verdad que agitado todo el tema muchos cambios etc. espero que el año que viene sea positivo pero mas tranquilo.

nos vemos alla

¿Conicidencia o falta de creatividad?

Nunca pensaron en, Lenny Kravitz, como una mezcla, tanto en su imagen como en su música, de Jimi Hendrix y El Artista(ex Prince), ah! si quieren meterlo a Bob Marley bueno, pero solo cuando Lenny tenia sus rastas chetas, aja,bueno.. y esa camperita la usó Jimi y después Prince hizo su carreraa... jaja bueno hola! Nada es que estaba escuchando al "negro" este y me colgué...

Algunas Frases....

A pedido del público de este humilde espacio que todos con un pequeño granito de arena tratamos de enriquecer, dejo algunas frases célebres.

• Crecer es una verga, responsabilidades y más responsabilidades – chelo
• Tenés un carbón como corazón y ahora escucho todo esto – JD
• La mina quería exclusividad – JD
• Me voy a tener que buscar amigos de 18 – Chelo
• Será este un punto de inflexion? - Rodito
• Más de lo mismo – Chelo
• Aparte no tengo ganas de encarar – Rodito
• Ahora todos somos chicos bien – Chelo
• Igual ahora no me calienta mucho todo eso – Rodito
• Se hunde como el titanic este grupo - JD
• Tampoco hay que ser esclavo del estudio - Paula
• La verdad que no soy de salir mucho, pero si de volver poco - Danilo
  

Cortitas y al pie

Un cariño para todos ustedes :)

A boca le dicen "famoso" por que participo en bailando por un sueño 3!!!

A boca tambien le dicen "pinochet", por que murio el Domingo, pero lo enterraron el Miercoles!!!

Saludos amigos! :P

Algunos Fundamentos para ser TRI:

Algunas sugerencias de parte del club más tricampeón (y campeón, por supuesto) de la historia del fútbol argentino sobre como se debe lograr la triple corona.
Primero, queda de mal gusto semejante presentación sin un sustento, sin una fuente verosímil al respecto. Cabe aclarar que el primer equipo en obtener tres campeonatos de manera consecutiva de la Asociación del Fútbol Argentino fue Racing Club en los años 1949, 1950 y 1951. Luego, el Club Atlético River Plate logró ser tricampeón en tres oportunidades.
La primera seguidilla de esa cantidad de títulos se dio entre 1955, 1956 y 1957 con Labruna como jugador. Luego, con Ángel Labruna como entrenador, durante los torneos Metropolitano 1979, Nacional 1979 y Metropolitano 1980. Y el último TRI-TRI lo conseguimos con Ramón Díaz sentado en el banco y los títulos fueron los del Apertura 1996, Clausura 1997 y Apertura 1997.
Una vez repasados los números tricampeones, vamos a subrayar aquellos puntos fundamentales que nos permitieron convertirnos en el equipo más tricampeón del fútbol criollo.

Manual del verdadero tricampeón
1. No creerse tricampeón antes de tiempo (días, incluso semanas atrás). Fundamental para llegar a las últimas fechas con ánimos de festejo. Es que si festejás antes, después no te queda champagña para descorchar.

2. Terminar las 19 fechas del certamen con más puntos que tus perseguidores. Es clave sumar, al menos, un punto de los últimos seis en juego. Caso contrario (si perdés en ambos) tu escolta te puede alcanzar.

3. Ganar (o al menos no perder) en cancha de Vélez. Indispensable para lograr un tricampeonato es ganar en el José Amalfitani los partidos finales. Como en el bicampeonato (2-0 vs Vélez del Clausura 97) o el del tri (1-1 vs. Argentinos del Apertura 97)

4. Olvidarse del superclásico perdido. Crucial para los momentos decisivos. No rendirse nunca es clave, no bajar los brazos por más de que hayas perdido el superclásico en la cancha de tu eterno rival, con baile incluido. Siempre hay revancha, en el fútbol, claro.

5. Demostrar en la cancha la superioridad. Es una cuestión lógica, a simple vista. Pero trasladar la diferencia en la tabla de posiciones al campo de juego a veces trae dolores de cabeza. Podés relajarte, perder tres partidos al hilo (una final incluida) y quedarte con las manos vacías...

A VECES, EN EL FÚTBOL, LA JUSTICIA LLEGA. LO DICE UN HINCHA DEL MÁS GRANDE, TRES VECES JUSTO TRICAMPEÓN DEL FÚTBOL ARGENTINO. SALUD.

Lo Menoshhh Boló, Lo menoshhhh

1500 Has Sembradas de Soja: u$s 1.500.000



Dodge RAM modelo 2007: u$d 45.000



Tener un MOTOROLA V3, y cargarle crédito con Tarjeta, NO TIENE PRECIO...


Hay ciertas cosas que el dinero no puede comprar, como ser Grasa, para todo lo demás existe RENIERO CARD.....aceptada desde La Feria del Norte hasta los bolichenes que venden boludeces en la Pesca del Surubí.

Para Rodito con cariño...

Lo prometido es deuda, aca hay una foto de tu idolo (y no esta en blanco y negro)
Que jugador el cabaretero!!! Imaginate si le gustara el microfono y el puterio que termino haciendo de panelista del mejor periodista deportivo de la Argentina (cuak), Don Fernando "Veleta/Panqueque" Niembro...
Despues de Pepe Sanchez, no se si hay otro periodista mejor que el...

Si somos de 4ta, pero por casa como andamos?

Es verdad Estudiantes es el merecido campeon, Boca regalo, repartio y rifo asco a mas no poder. Son de 4ta y merecen irse varios, priorisando al tecnico. Lo unico que me parece en este punto y cerrando un campeonato tan poronga que seamos un poco autocriticos... no se olviden "ustedes" que hace tiempo no figuran, dieron mucha verguenza, trajeron a un hijo de puta que les prometio la gloria y termino dando pena, con una sarta de jugadores que no puede ser titulares ni en barrio norte y manteniendo a un borracho "idolo" indiscutido del club.

Nada mas...


PD: me parece barbaro que este sea su premio consuelo, pero les juro... es mas lindo ganar titulos internacionales y ser referencia del futbol argentino.

Lagolpe!!! Anda a dirigir Barrio Norte muerto!!!

Bosterito, me das un poco de askito. Tenes que tener huevos para salir TRI, no podes perder un campeonato que te lo entregaron con un moñito, llevabas 4 puntos faltando 6 en juego perdiendo contra dos equipos del Nacional B. En fin, sos horrible, chau lavolpe, chau gago, chau mellizo lloron, chau abuelo palermo, chau chau chau....

P/D: Asi se mira el partido por "Pedro`s Televisora Color"

AAAAJA!(dijo nelson)

aaaaaaaajajaja, nada más hago mi primer entrada, para mostrar mi tremendo placer respecto de la muerte de pinochitoooo, el papi de los chilotes fachos!! llorenló fascistas!!!. Lloran la muerte de ESO!!!(lo estaba por comparar con un animal, pero es un halago),¿se dan cuenta lo que son?, no, no creo.Bueno, algo más lástima que va al inferno y no al cielo, asi todos a los que mató se desquitan!! bueno, nada más ah! aguante DEEP PURPLE!!!

Relájense, y disfruten...

El blog está medio abandonado...
estaremos tan de joda todos? XD

Para pasear todas juntas... y con la pelopincho en el medio

Gente, les dejo un par de fotos de algo que me parecio interesante, yo al menos es la primera vez que la veo...

P/D: por las dudas, que no maneje JD!!!

Mas que Chilenos... Chileros

A NUESTROS QUERIDOS HERMANOS CHILENOS De un ARGENTINO......Hace un momento leí un mail que circula por Internet hecho por chilenos y para chilenos que ataca a la Argentina, por eso me gaste en escribir estas líneas respondiendo ese mail y a la espera de que ustedes colaboren y lo sigan pasando. Esto si es una cadena. Pero es de esascadenas en que todos debemos participar. Esto es solo por nuestro propio respeto.

Me ha llegado el siguiente texto (Este es el mail Chileno):
"Queridos compatriotas, nuestros HERMANOS ARGENTINOS, por enésima vez nos han cagado, es largo enumerar las veces, los kilómetros cuadrados, yasí muchas cosas con las que nos cagan constante y reiteradamente. Lo último fue los recortes de gas, y para rebalsar el vaso de latolerancia, ahora suben la bencina a los que viajan a su país, por el solo hecho de ser CHILENOS. Como únicas medidas contra la "solidaridad"de nuestro hermano país te pedimos. 1. 1.- Si vas a vacacionar este invierno, NO LO HAGAS VIAJANDO A ARGENTINA.
2.- Si tienes que cargar bencina, NO LO HAGAS EN YPF, EMPRESA ARGENTINA.
3.- Si vas al supermercado, NO COMPRES CARNE, ARROZ, LECHE ARGENTINA, LEE SU ORIGEN.
4.- Si tienes la posibilidad de darle trabajo a alguien, NO SE LO DESA UN O UNA ARGENTINA.
5.- Si sabes de alguna empresa ARGENTINA en CHILE, no le compres ni ocupes sus servicios. ES EL MOMENTO DE DEMOSTRAR TU PATRIOTISMO. CHILE ES TU TIERRA.
6- Si ves a un argentino dile que las islas del sur se llaman FALKLAND.
7- Si ves a un argentino pregúntale por el mundial de Alemania.
8- Si ves a un argentino dile que Gardel es francés, y que nació enUruguay.
9- Si ves a un argentino dile que Marcelo Salas es chileno y no shhhileno.
10- Y por último, si ves a un argentino, dile que el jugador más grandede todos los tiempos es Pelé. Tu patria te necesita. Un chileno decorazón. Este correo, debes pasarlo en menos de una semana, y si no lo haces, un argentino(a) te quitara la pega, tu pareja, o lo que sea. PD.A LA PASADITA, PITEATE UN FLAITE.

Respuesta de un Argentino: Chileno antes que nada, no es la enésima vez que los cagamos, los mts. cuadrados son nuestros desde antes que ustedes existieran, igual que la salida al mar de Bolivia, que Uds. ler obaron como nos querían afanar el Beagle. El gas es nuestro y lo vendemos como a nosotros se nos canten laspelotas, igual que se les cantó a ustedes venderse con los ingleses enla guerra de Malvinas por un par de aviones y otras mierdas que nunca vieron.
1) Si te vas de vacaciones venís acá chileno, porque no tenes lugar digno para hacerlo, mugriento!
2) Cargás nafta acá (y NO bencina, boludo. Bencina se le pone a losencendedores!!) porque no tenes calidad allá, chileno pobre! Aparte YPF no es mas argentina BOLUDOOOOO !!!! Ahora es gallega!
3) Se nota que en los supermercados lo único de Chile que hay, es papa y salmón rosado, porque el resto es argentino como dice la lista.
4) El trabajo lo tenemos igual porque estamos mejor capacitados que los chilenos (pueblo dominado por un hijo de puta por 17 años.............y, después de eso: lo votó el 46 % !!!!!!!!!) y por algo ustedes mismos nos dan trabajo.
5) Empresas argentinas en Chile le dan mejor vida a ustedes, forro. Úsenlas; y de última no creo que un pais de mierda como el de Uds.
6) Las ISLAS MALVINAS se llaman ISLAS MALVINAS!!!! Chileno cabeza de poronga!...
7) En el mundial desplegamos buen fútbol, vos donde estabas chileno?? Seguro que hinchabas por INGLATERRA, sorete, porque sos un pecho fríooooooo. No podés pasar las eliminatorias.
8) Gardel se hizo en Argentina, y si es francés o uruguayo, cuál es?quien se hizo en Chile? Pinochet?!! PAJERO !
9) Marcelo Salas es gordo, amargo, puto y traidor, porque volvió a River (Club Argentino que le dio todo) a robar, jugar 5 partidos en dos años, cobrar millones; faltándole el respeto a una hinchada que loquería. Ese chileno sorete alumbró un país de mierda como el de Uds poreso, chileno, sos el único que lo puede bancar a morir, amargo.
10)El jugador mas grande del mundo fue, es y será Maradona, alguna vez van a tener un jugador de verdad?, NO. (perdón, me olvide de "Salas").
11) Sos ENVIDIOSO, chileno! Tenés un país de mierda que avanzó muchísimo y ni siquiera nos tocan el orto después de toda la mierda que pasamos.
12) Las minas chilenas son lindísimas, boludoooooo!!!!!! La mas lindase parece a Ramón Díaz! Y se parece, solamente. Ramón es mas lindo. Lasúnicas minas buenas que hay en Chile son las de cobre, payaso!
13) Che, sacando el fútbol (en el que son unos fenómenos) en que otro carajo de deporte se destacan????? Tiro al blanco? Chupame un huevo, chileno!!!
14) Por último : Qué mierda es eso de "A la pasadita piteate unflaite"????? Sos pajero, boludo, puto ?? Hablá y que se te entienda, forro !!!
15) una mas chileno .. tuviste un Mis Mundo ,la Bolocco y te la culeo un negro patilludo Argentino bien garca. el peor . que triste chileno lotuyo....


JAJAJAA el que escribio esto es un capo, muy justificado mi odio hacia los chilotes!

Tecnica Thailandesa... para la japi!

Feliz Cumple a mi!!!!

Como no podia ser de otra manera, en este dia, les dejo una breve reseña! espero que les guste jajajjaja

Gracias a todos los que se acordaron y llamaron... un abrazo grande, en poco tiempo andaremos por alla... un Abrazo!!!


PROPIEDADES DEL TRAGO

1.. Quita la angustia
2.. Extingue la culpa
3.. Hace olvidar
4.. Suelta la lengua
5.. Afloja Ropa
6.. Te aleja de la oficina
7.. Lima asperezas
8.. Arregla corazones rotos
9.. Acerca amigos
10.. Sirven de aperitivo
11.. Se te olvida el hambre
12.. Apresura desenlaces
13.. Causa rubores
14.. Elimina la timidez
15.. Afina tu voz
16.. Levanta tu animo
17.. Fomenta relaciones romanticas
18.. Te da calor
19.. Infla el tino
20.. Hace compadres
21.. Liga comadres
22.. Cierra tratos
23.. Abre las piernas
24.. Aligera los caminos
25.. Acorta las esperas
26.. Festeja la compañia
27.. Cura la tristeza
28.. Aumenta la alegria
29.. Mejora la digestion
30.. Mata las lombrices

¡SALUD!


...y despues de las 12 p.m.:

1.. Saca la belleza escondida
2.. Paga de mas en el bar
3.. Mueve calles, postes, chapas de puertas y escaleras
4.. Abre cinturones, baja cierres, y arranca botones
5.. Baja pantis y boxers
6.. Disminuye el tino
7.. Provoca ronquidos y sobresaltos...

y a las 8 de la mañana:
1.. Causa dolor de cabeza y sed...y a veces, ardor
2.. Genera amnesia

Al final de todo, las desventajas son menos que las ventajas.

.....Conclusion???
!!! A BEBER !!


Causas, efectos secundarios y posibles soluciones:

01. Síntoma: Pies fríos y húmedos.
Causa: El vaso está siendo agarrado en ángulo incorrecto.
Solución: Gira el vaso hasta que la parte abierta quede hacia arriba.

02. Síntoma: Pies calientes y mojados.
Causa: Ya te measte.
Solución: Ve a secarte al baño más proximo.

03. Síntoma: La pared de enfrente está llena de luces.
Causa: Te has caído de espaldas.
Solución: Posiciona tu cuerpo a 90º con respecto al suelo.

04. Síntoma: Tu boca está llena de colillas de cigarros.
Causa: Te has caído de bruces sobre el cenicero.
Solución: Escupe todo y enjuágate la boca con un buen "gintonic".

05. Síntoma: El suelo está borroso.
Causa: Estás mirando a través de un vaso vacío.
Solución: Más de tu bebida favorita.

06. Síntoma: El suelo se está moviendo.
Causa: Estás siendo arrastrado.
Solución: Pregunta a dónde te llevan por lo menos.

07. Síntoma: Reflejo múltiple de caras mirándote desde el agua.
Causa: Estás en el inodoro, intentando vomitar.
Solución: Metete el dedo (en la garganta).

08. Síntoma: Oyes que la gente habla produciendo un misterioso eco.
Causa: Tienes el vaso en la oreja.
Solución: Deja de hacer el payaso.


09. Síntoma: La discoteca se mueve mucho, la gente viste de blanco y la música es muy repetitiva.
Causa: Estás en una ambulancia.
Solución: No moverse. Posible coma etílico o congestión alcohólica.

10. Síntoma: Tu padre está muy raro y todos tus hermanos te miran con curiosidad.
Causa: Te has equivocado de casa.
Solución: Pregúnta si te pueden indicar por dónde queda la tuya.

11. Síntoma: Un enorme foco de luz de la discoteca te ciega la vista.
Causa: Estás en la calle tirado y ya es de día.
Solución: Café y una buena siesta.