La Biblia del Siglo XXI

Salud, hijos de Dios. Nos reunimos hoy aqui alrededor del caracius para que os relate la biblia a ustedes que no tienen tiempo para escuchar la sagrada palabra, seguramente mas ocupados con su "internetica", "marketin" y "canterestrai".
Seguramente jamas han leido el buen libro, y si lo han hecho no lo recuerdan, por ser unos pecadores con su Heavy Metal, su Hip Hop y su Head & Shoulders.

EL PARAISO PERDIDO
En el principio fue la luz. Luego el gas, el agua y el telefono. Pero no importan mis facturas, estaba hablando del paraiso. Dios creo a Adan a imagen y semejanza, y todo era bueno. Lamentablemente Adan se cepillaba 6 animales por dia, sin contar que a la oveja le daba mas de una vez, por lo cual Dios decidio que era hora de crear a la mujer. Quitole una costilla a Adan y creo a Eva, quien se acercole diciendo:
Eva: "Adan, yo soy Eva, hija de Dios y generada de tu costilla. Tengo parte de ti y tu eres parte de mi, asi conviviremos en sagrada union en este paraiso terrenal en perfecta armonia con todas las criaturas celestiales."
Adan: "Tetas!"
Eva: "Ah, notaste mis mamas, con las cuales alimentare a nuestros hijos cuando el momento de popular la tierra sea propicio, a los cuales educaremos en las santas maneras y en las nobles costumbres"
Adan: "DOS TETAS."
Eva: "Si... son dos, en el caso que seamos bendecidos con el doble de vida.
Adan (Observando cuidadosamente): "Y... por debajo... pochola?"
Eva: "Asumo que te refieres a mi vagina. Si, mi padre es el pastor y yo su oveja.." (En este punto Eva no pudo continuar ya que cuando Adan escucho "oveja" se vino loco y le dio salsa) Y Dios dijo "Hagan lo que quieran, pero el manzano no lo toquen que voy a hacer una tarta para esta noche que me junto con Ala, Buda y Mahoma en casa". Pero la serpiente tenia otros planes.
Serpiente: "Che... flaco.. veni, bajame una manzana."
Adan: "No, Dios dijo que no tocaramos las manzanas y no lo vamos a hacer"
Serpiente: "Dale raton, si aca no te ve tu papito.. no seas careta, dale un mordisquito"
Eva: "Pero serpiente, por que quieres desafiarnos?"
Serpiente: "Recatate vo, so rati vo loco? Que pasa, le van a creer todo al gil ese? Lo que pasa es que no quiere que ustedes sean como el, vos te fumas esta manzana y te pega mal, pero mal loco. Un mordisquito dale, que puede pasar?
Eva: " Bueno esta bien, un mordisco nada mas eh? "
Serpiente: "Se armo la ronda..." (al rato)
Adan: "(Chomp) uuuuuh que flash boloooooo"
Eva: "(chomp) Kukukachu.... mira ese arbol parece un chabooon" (risas)(trueno)
Serpiente: "Uuuh descarta loco descarta"
Dios: "QUE PASA ACA."
Adan: No (conteniendo la risa) nada. (se tira un sordito, se caga de risa)
Dios: "ENCIMA TE REIS PEDAZO DE TURRO, AHORA, MIRA COMO LOS SACO A PATADAS DE ACA" Y asi fue como Adan y Eva fueron desterrados del paraiso. Fueron tiempos dificiles, pero tras mucho tiempo tuvieron dos hijos: Cain y Abel. Cain mato a Abel en un acto de celos, y Dios se agarro la cabeza pensando "Estos hombres me salieron para el orto, tendria que haber frenado cuando hice el ornitorrinco". Luego fue cada vez peor, el mundo se iba populando pero cada vez habia mas hombres malvados. La serpiente hacia publicidad por todos lados, mandaba cadena de mails, vendia droga a la salida de los colegios, un quilombo. Entonces Dios dijo "Me tienen las bolas llenas". Enfrento al Demonio y le propuso que el futuro de la tierra se decidia en un picadito. El Diablo acepto, y cada lado formo su equipo, pero Dios, sabiendo lo que estaba en juego, utilizo su poder divino para crear un arco impenetrable en donde atajaba su mejor discipulo. Fue asi que se armo el Arco de Moé. Formaban en un 4-4-2 con Moé en el arco, Larry y Curly adelante, en el medio Johan, Gotten, Trunks y Gokuh, y defendiendo David, Jose, Gabriel y el huevo Toresani. El partido termino 3-0, con 4 lesionados del lado Divino. El diablo tuvo que cumplir con su parte y todos los hombres malos se convirtieron en provenzal, aunque oculto algunos malignos en tierras lejanas para que en tiempos venideros esparcieran su maldad. Contento, Dios se fue a su quinta en Pilar y dejo que el hombre hiciera lo suyo.

LA LIBERACION DE EGIPTO
Pero el mal no tardo en volver. Cuando Dios volvio se encontro con su pueblo esclavizado por los Egipcios, y dijo "A Papa no, eh". Apareciole a Moises y dijole " Moises, tu liberaras a mi pueblo, toma mi baston de Harry Potter" y fue asi como Moises con su baston trajo las 10 plagas a Egipto: La plaga de langostas, los rios de sangre, el huracan Alfredo, la plaga de sapos, la racha de Racing, los granos del culo, la lluvia de granizo, que tendra ese petizo, los programas de Cris Morena y los trabas de paternal. El Faraon no pudo hacer mas que acceder ante los deseos de Moises, y permitio que se llevara a los esclavos. Despues se arrepintio y mando toda la milicia a buscarlo, pensando que total no iban a poder cruzar el rio. Que equivocado estaba. Moises levanto su varita y aparecio el puente Zarate-brazo largo que permitio el cruce de los esclavos, y cuando llegaron los soldados egipcios aparecieron las cabinas de peaje y la milicia no pudo pasar ya que no salieron con cambio. Pero lo mas importante todavia no llegaba: Moises ascendio por el Uritorco y recibio la tabla de la verdad y la tabla del siete. La primera tabla contenia 15 leyes, de las cuales las ultimas 5 se borraron cuando Moises mando el pantalon a lavar con la tabla en el bolsillo. Estas eran: "No fumaras porquerias" "Chupa que yo te aviso" "El Diablo se la come doblada" "No tatuaras petes en tu espalda" "Puto el que lee" (esta, se piensa, la agrego Moises de jodon que era). Despues Moises vendio los derechos de su historia para hacer peliculas de sabado a la tarde y vivio como un bacan.

LA LLEGADA DEL HIJO
Dios a esta altura ya estaba harto y penso que la unica manera de corregir al hombre era mostrarles como era el asunto de frente. Asi lo mando al Espiritu Santo a que le de bomba celestial a Maria, quien engendro a Jesus. Jose se fue a la mierda a los pocos meses ya que eso de "No, fue un angel" no se lo cree nadie. Bendito fue el dia en que nacio y fue visitado por Mandrake, el Mago Capria y el Mago Copperfield, quienes le regalaron incienso, unos escarpines de San Lorenzo y mirra, que no se que carajo es. Mientras tanto un par de locales se colgaron alas y se hicieron pasar por el espiritu santo, limandole el buje a mas de una. Pero la historia de Jesus es demasiado larga para contar hoy. Basta con decir que junto a sus discipulos Andres, Marcos, Lucas, Isaias, Jose, Queace, Consome, Sufri, Sobe, Viluz y Subi (que siempre iban juntos) cambiaron el rumbo del mundo para siempre, como los power rangers. En algun momento, ampliaremos

Consenso

Bueno muchachos, este post no es gracioso ni nada, es para comentar que me parece que tendriamos que ir definiendo ya el tema de la fecha de nuestras vacaciones. Creo que cada uno tiene que expresar bien cuando tiene pensado que le convendria ir o puede, pero priorisando siempre el beneficio de aquellos que no tienen tanta flexibilidad a la hora de elegir fechas (en los cuales me incluyo). Haganlo de forma ordenada cada uno como una entrada en los comentarios, luego tendriamos que terminar de dar los detalles. Pero creo que como muchos, ya necesitamos tomar desiciones lo antes posible para no terminar durmiendonos en los laureles(ahi donde nacio el exe).

sin mas los saludo. atte.

Rodrigo E. Bonora
dni. 29288020

No es que yo sea de esos...

Pero esto me calento realmente

Pre - Ituzaingo 2007

Señores:

Como sabrán, ya se ha hablado del tema en cuestion. Si, se esta organizando desde ya las vacaciones 2007.

Hay muchas ganas, por lo que se estuvo charlando, y este año, promete ser mejor que el anterior, hay muchas espectativas, nada de "noche negra!!!", este año, lamentablemente, la persona en cuestion no estara entre nosotros, segun dicen las malas lenguas...

Hay otra persona en cuestion, fundamental en el grupo, la banda, lleva su nombre, o mejor dicho, su sobrenombre, que sino mal recuerdo, tambien surgio aquel verano de 2006 en el lejano norte... Se dice que no estara entre nosotros este año, a menos que coordinemos la fecha...

Hay gente tambien, que todavia esta en veremos su invitacion... A los que saben a quien me refiero, los considero inteligentes, se que habrá discusiones por el tema... Ya se hablará llegado el momento...

Sin mas, dejo unas fotos para rememorar esos momentos que pasamos, y propongo posibles fechas, para que de esta manera, podamos ver y decidir como nos queda mejor:

FECHAS POSIBLES:

• 11-12-13-14-15 de Enero
• 18-19-20-21-22 de Enero

Si alguien tiene alguna otra fecha, que la proponga, no quiero poner como posible fecha el primer finde, ya que es muy temprano, quizas se complica un poco, y tampoco el ultimo finde, ya que la "movida" no es la misma para esa fecha...

Muchachos, abrazo y saludos!!!

PD: Agradeceria vayan posteando en los comentarios, las fechas que podrian, y si pueden ir confirmando, mejor.

Juntos somos mas

Gente!!! Encontre un nuevo proyecto para integrar mas el grupo y cuidar el medio ambiente, y de paso quizas ganamos fama, respeto y euros. Tenemos un año de preparación, pero juntos se puede. Ya lo dijo el famoso poeta "La unión hace la fuerza (entonces caguemos juntos)"

P/D: En la tarde de ayer dos integrantes del equipo - suponemos el "fullback" y el "güin izquierdo" (lease, vali y pedro)- ya comenzaron a juntar "jugadores" y practicando tiros libres desde el balcon hacia la via publica. No se registraron incidentes con la popular visitante.

Eramos tan jovenes....

Rememorando viejas fotos con el cabezón hoy al mediodía encontramos esta (nos pegaron las cervezas que nos tomamos) que caras por Diosss! sobre todo la foto de abajo, fijense en dos detalles, uno, estaba intentando esconder un cigarrillo, era la época donde tus papis no sabian que eras una chimenea, y la otra.. EL PELOOOOO!!!!

Platon, Socrates, Empedocles... Vali?

Una frase que nos va a marcar a todos por el resto de nuestras vidas...

"Pendejo... si vos pensas eso... sos un PELOTUDO"

MOMENTOS 2006 - Primera Entrega

Con ustedes la primera entrega de los momentos del 2006.

1) El principio del fin: un hecho trascendente que marco nuestras vidas y fue dogmatico en nuestra agrupación de amigos tubo lugar en tierras lejanas, mas precisamente en Ituzaingo. Nadie sabe, si fue por un excesivo caudal de alcohol en nuestra sangre, ignorancia o puro placer mórbido el arrebato de aquel amor platónico que se vislumbraba bajo los reflejos de la luna en un pequeño paraje al norte de la Argentina. Cuenta la historia que un niño le arrebato a otro su juguete nocturno. Mas tarde esta actitud seria adquirida como costumbre dentro del grupo social transformándose en un rito de culto.

Zi... azi me garco el cabezon!

2) Crash test dummies: alcohol, sexo, drogas? Cuales fueron las causas de este infortunio pasaje. Muchos dicen que era un as del volante, que quizás el destino, los espíritus de todos aquellos vehículos a los cuales había derrotado hicieron que pierda el control de su volante o simplemente le estaban practicando sexo oral y se distrajo. Sus consecuencias… ya todos las conocemos, su autor, pseudos-franquenstein, y su acompañante reconocida públicamente como una mujer golpeada.

Acolshhhadito, Acolshhhadito oficial!

3) Todos para uno y uno para todos: Menage a trois, o como quieran llamarlo. Dos amigos una mujer, se juraron respetarse, pero se cagaron en lo que dijeron cuanto y como pudieron. Pseudo pareja un par de ellos hasta el punto de empezar a plantear cosas complicadas, obligo a su par a distanciarse. Mas tarde al no prosperar esta unión, utilizando lo que se dice “frutitas de paraíso” empezó a indagar en el asunto hasta conseguir poder estar con aquella mujer que tanto amaba. Mas tarde se pudre todo. Y ese amigo que le dijo “nunca mas, nunca mas” piso el palito nuevamente.

Si segui masticando nomas... igual no es una pelea justa pichon

4) Harakiri: se podría decir que en nuestra sociedad hemos perdido un samurai, un guerrero kamikaze, suerte de James Dean argento, un rebelde sin causa. Presa de los trucos de una ninfa engañosa, que a través de sus cantos y encantos (alcohol) supo atrapar y cautivar sus mas profundas pasiones y fantasías sexuales. A nuestro zapatillero preferido, si… lo hemos perdido, pero todos nosotros, los que realmente lo queremos…. esperamos… esperamos eso que tanto ansiamos... la vuelta al ruedo de un gran guerrero.

Este podria ser el

5) The one: se cuenta que muchos quisieron poseerla, buscándola y dejando escapar a través de dulces melodías sus versos mas seductores tratando de conquistarla. Como una espada Scalibur incrustada en una roca esperando ser liberada y puesta en lo mas alto. Solamente el elegido podía poseerla, y así fue, con un suave actuar, ocultándose en su imagen de chico pulcro y bueno, la sedujo. Ella mas tarde al convertirse en una mujer superada, seria odiada por todos los demás (hasta que le diera bola nuevamente a alguno de ellos, la ejecutarían)

Bala de goma, ni empedo. Con municion gruesa al balero.

6) La caída de un grande: ídolo, genio, figura… leyenda? Que se puede decir de este flaco, conociéndolo poco se transformo rápidamente en un mentor por así decirlo, pero a todos nos sorprendió al enterarnos que una dulce vampira(que respira, casss) robo su corazón para llevárselo… ashhhha lejoshhh y no volver mas. Los que lo queremos aguardamos, mirando al horizonte y añorando aquellos momentos, su vuelta a las andanzas y aventuras que nos tenia acostumbrados.

Este es de cuarta al lado del Kia.

7) Un exorcista por aquí: Sacrilegio… Dios sin duda ah muerto, y la iglesia como tal ya no existe. Se cuenta que por la capital de “la bota” Argentina, Santa Fe de la Vera Cruz la reencarnación de Lucifer ah pasado a formar parte de el catolicismo, practicante y cumplidor. militante de una secta del tipo “venimos a rezar, pero a la hermana le rompo el culo con un fierro”, se rumorea que su vida dio un giro de 360º (dijo el bruto). No creemos que el Apocalipsis este cerca, y sabemos que en algún momento despertara del sueño de la Matrix y nos liberara a todos.

Concha de la lora, el de la optica me dio mal la graduacion de los contactos.

8) No se va a comentar.

9) El hijo de Houdini: Podrán decir que algún día que nunca habrá uno como el, maestro del escapismo…. pero un heredero de el llego para obnubilar nuestras mentes y desaparecer de los mejores momentos con sus mejores excusas y pretextos. Y todo… por una femme fatale que rompió lazos entre el hombre y su grupo, haciendo de la amistad una empresa utópica. Solo queremos recuperar a aquel hombre de las orejas prominentes, y que sus palabras “esta todo bajo control” no sean simples hojas llevadas por la brisa de otoño.

Mi vieja tenia razon, lo de la labadora era la ropa sola nomas.

10) Touch and go: No va mas, un día aquel muchacho decidió cambiar el curso de su vida. Cansado del efímero éxito de las noches de alcohol y fiesta, deja eso que tan feliz lo había echo en algún momento. Juro alejarse de todas aquellas mujeres de vida dura y si fácil (putas) y orientar la suya a algo mas profundo… deportes, trabajo, estudio, yoga, yoda, jedi. Su incursión duro lo que un relámpago en el medio de una tormenta, una semana después lo tendríamos con nosotros bajo el grito de guerra “im back”.

Ah no... este era otro volver