Paso 1: Tomamos una hoja, preferentemente A4
Paso 2: Prendemos la impresora y alistamos en algun programa lo que queremos publicar. Ej: vendo triciclo en buen estado...
Paso 3: se puede comprobar la calidad del papel (este paso se puede omitir)
Paso 4: le damos imprimir y obtenemos el modelo a continuacion
Paso 5: Comprobamos la impresion (este paso se puede omitir)
CON RESPECTO A LA VENTA DEL GOL COMUNICARSE A LOS TELEFONOS DE MIS REPRESENTANTES.:
03482-15530840 CHELI
0342-4071044 JIME
SE VENDE VOLKSWAGEN GOL MODELO 2007
| La Tarde Ideal : INCUBADORA DE TALENTOS |
| Enviado por Gustavo_Raffin el 30/5/2007 10:09:46 (86 Lecturas) |
El mundo de los karting celebra uno de sus frutos. |
Para amigo el Jew que tiene una empresa de taxis ahora. (?)
Manejaba un rengo por la Panamericana y por esas casualidades se levanta una chica de la calle, la lleva a un hotel paga la habitación y luego de unos 3 minutos se saca la pierna de palo y tirándose sobre ella comienza su operación... A los 10 segundos suena el teléfono, puteando y saltando en la única pierna que tenía se dirije hacia el teléfono:
- Buenas noches Sr., lamento interrumpirlo pero tengo que informarle que el agua caliente se cortará por unos 10 minutos.
- Bueno gracias... Che negra! Dijo el conserje que no tendremos agua caliente durante 10 minutos -a los saltos vuelve hacia la cama.
Justo al acostarse vuelve a sonar el teléfono...
- La puta que lo parió! Quién carajo será? Hola!!!
- Disculpe señor pero le informo que el problema del agua ya se ha resuelto...
- Está bien! -corta y piensa: La puta que lo pario.- Mirá negra el pelotudo del conserje dijo que ya volvió el agua! -a los saltos vuelve a la cama-.
Antes de llegar suena el teléfono nuevamente, a los saltos y reputeando al conserje vuelve al teléfono:
- Quién carajo es ?!?!
- Disculpe señor, pero quería avisarle que por los inconvenientes causados, la empresa le brinda dos consumiciones gratis.
- G R A C I A S !!!!
Corta el teléfono y saltando llega a la cama, al tirarse sobre la morocha...
Suena otra vez el teléfono...
- La reputa madre que lo remil parió! A este hijo de puta lo mato! Seguro es el conserje! Lo reputeo! Lo mato! Lo mato!
Saltando vuelve al teléfono...
- La puta madre que te parió, hijo de puta, qué mierda querés ahora? Conserje mal parido de mierda! QUE CARAJO QUERÉS???
- Qué conserje? Soy el del piso de abajo, me podés decir hijo de puta, a qué carajo viniste, si a cojer o a jugar a la rayuela?
Felicitaciones al Sr. NicolasV... Un grande por donde se lo mire... Un fuerte candidato a quedarse con el Prode del próximo campeonato.
Al Sr. JuandiegoM: por fin se está haciendo justicia y demostrando lo que realmente sabés de fútbol.
Bienvenido Sr. ElCabezon...
La última... Rodito... tú puedes...
¿Cómo funciona la regla de los goles marcados como visitante?
El Experto: El Artículo 5.01 de las reglas de la competición señalan lo siguiente: “Para los partidos jugados bajo el sistema de eliminación directa, si los dos equipos involucrados en el enfrentamiento marcan el mismo número de goles en los dos partidos, el equipo que marque más tantos como visitante se clasificará para la siguiente fase. Si no se llega de este modo a un desempate, y si los dos equipos marcan el mismo número de goles tanto de local como de visitante, habrá una prórroga dividida en dos periodos de 15 minutos que se deberá jugar al finalizar la segunda mitad del partido de vuelta. Si durante la misma ambos equipos marcan el mismo número de goles, el gol del visitante contará doble, por lo cual ese club se clasificaría. Si no se marcan goles en la prórroga, se realizará una tanda de penaltis (Artículo 14) para definir qué equipo se clasifica para la siguiente fase”.
Fuente: uefa.com
Luego de ver esta imagen, verás 2 pilotos de F1. Si sos mujer o estas medio devilitado (aputarracado) no te va a causar gracia...
No habrá más acompañantes en el Turismo Carretera
Anoche se anunció un cambio histórico en la ACTC, ya que se decidió suprimir los copilotos en los autos de la categoría a partir de este fin de semana en Paraná. La muerte de Guillermo Castellanos precipitó la medida.
La medida se adoptó después de una reunión de más de cuatro horas realizada en las instalaciones de la Asociación Corredores Turismo Carretera (ACTC), que tuvo como protagonistas a la Comisión Directiva de la entidad y a varios pilotos de la categoría.
En un principio, la medida de que no hubiera más acompañantes en las competencias de TC iba a implementarse recién el año próximo, pero el accidente del 22 de abril último, en el autódromo de Comodoro Rivadavia, en el que perdió la vida el piloto Guillermo Castellanos, precipitó la decisión.
La ACTC ya tenía en mente esta medida después del gravísimo accidente registrado el 16 de julio de 2006, en el autódromo de Rafaela, cuando fallecieron el piloto Alberto Noya y su acompañante Gabriel Miller durante una carrera del TC Pista.
Ese día, el auto conducido por Hugo Fayanás embistió el que guiaba Noya y a raíz del fuerte impacto murió en forma casi instantánea Miller, mientras que 48 horas más tarde dejó de existir Noya.
Además de la Comisión Directiva de la ACTC, encabezada por su presidente Oscar Aventín, en la reunión de hoy estuvieron presentes el responsable médico de la entidad, Rodolfo Balinotti y el jefe del Departamento de Desarrollo, el ingeniero Alejandro Solga, informó la página web de Carburando.
En tanto, los pilotos que asistieron fueron: José Luis y Marcos Di Palma, Gabriel Ponce de León, Norberto Fontana, Omar Martínez, Juan Manuel Silva, Lionel Ugalde, Emanuel Moriatis, Guillermo Ortelli, José Ciantini, Rafael Verna, Ernesto Bessone, Rubén Salerno y Sergio Guarnaccia.
Además de hacerse efectiva esta medida a partir del próximo fin de semana, en el encuentro se resolvió incorporar algunos elementos de seguridad como los pontones laterales, tan pronto como sea posible de acuerdo al trabajo que se debe hacer en cada uno de los autos.
Otra modificación que podría realizarse con el tiempo es que la butaca de los pilotos se ubique más en el medio del auto, para evitar graves consecuencias ante impactos laterales.
FUENTE: Infobae.com
Mas Info.: Pagina ACTC, click aqui.
Un famoso maricón, que tantas veces había dado y otras tantas recibido, un
buen día muere y va al cielo. En presencia de San Pedro, el Santo le dice
paternalmente:
"Querido hijo, para entrar al paraíso deberás responder una pregunta, para
la cual seguramente no estas todavía preparado; en tanto, toma esta pastilla, (le da un comprimido blanco del tamaño de un botoncito) vuelve
a la tierra y tómala con un poco de agua, luego regresa a mi".
El maricón, estupefacto lleva a cabo la orden y después de algunos
segundos va al baño, donde se libera en una terrible y maloliente diarrea de 10
minutos seguidos. Terminada la cagada, se reencuentra blanco y demacrado
frente a San Pedro, que lo mira con ojo clínico, y le dice:
"Aún no te encuentro listo", entonces le da una pastilla de mayor tamaño y lo invita
a comportarse como la vez anterior. Esta vez el efecto de la pastilla es de
terror, el maricón caga durante 3 horas. Luego casi desmayado se encuentra
delante del Santo, que después de un atento examen, le dice:
"Todavía no estas listo" y le da otra pastilla, pero ahora de la dimensión
de una nuez.
El efecto es terrible, espantoso, bestial... una megacagada de 12 horas
con fisura de ano y hemorroides múltiples. El maricón, ya convertido en una
larva humana, vuelve delante del Santo, quien lo mira y aprueba con la
cabeza: "Sí, ahora seguramente ya estas listo para mi pregunta.......
¿Entendiste para que sirve el culo?..."
Cucu soy yo soy Cocomiel/ Bichito de suerte soy yo/ mi trébol mágico es muy genial/ me hace la vida soñar./ Si algún peligro hay,/ el se pone a cantar/ lalalala, lalalala,/ ¡y todo sale bien!/ Cucu soy yo, soy Cocomiel/ Fantástico es mi país/ Aire puro, agua azul/ y aquí soy muy felíz./ Yo soy Escarabus,/ escarabajo autobus./ gemelos los dos,/ ven si, ven no,/ y nos divertimos los dos./ En Cocolandia vivo yo/ con flores alrededor/ cucu soy yo, soy Cocomiel/ bichito de suerte soy yo.
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